Being Hellz

Desde quando eu trabalhava numa Assessoria de Imprensa e tinha que ler os jornais diários, uma coisa tornou-se certa: EU PRECISAVA DE UMA SAGITARIANA PRA CHAMAR DE MINHA.

(Caso você não esteja entendendo nada e achando que to louca - como vocês sempre acham u.u, compreenda: De todas as seções do jornal tu acha mermo que eu passava horas em qual? NO HORÓSCOPO, MAZÉCLARO!)

E, compreendendo o que está em parênteses e sabendo que eu lia horrores o horóscopo do dia (e tirava foto respectiva ao signo de cada migo pra enviar no whatsapp HAHAH), eu revelo: Todos os dias, ao procurar o meu signo lindo (GÊMEOS! *-*) no caderno de cultura do jornal, eu encontrava um aspecto que muito me intrigava... "Signo complementar: Gêmeos".

Embora possa parecer que comecei uma busca desenfreada (que é bem a minha cara mesmo HAHAHAH), eu não fiz. Entretanto, saber deste fato acabou me fazendo ver sinais onde nem sempre havia.

Tentativa de dar match com sagitário nº 1

Numa bela noite fui adicionada num desses grupos babacas de Whatsapp (daqueles que à princípio, tudo é lindo, todo mundo é migo e você até pensa que nunca vai sair de lá até que... bom, você sai porque já tá de saco cheio HAHAH) e, como eu tenho uma queda nata por um sotaque paulista, eis que me surgiu uma do jeitinho que eu tinha pedido a Deus, super meu tipo, falei u.u. Nós conversamos horrores, áudios iam e vinham, as madrugadas não tinham fim e eu ia trabalhar que nem um zumbi por passar a madrugada no telefone com ela e só dormir duas horas por noite...

E ela era de sagitário! Ai, isso é um sinal! Agora minha vida guina e eu deixo de ser encalhada. Vou ter um mozão pra chamar de meu e que ainda dá match no zodíaco, SOCORRO!

Mas não foi assim, né...

Sabe aquela amiga que me fez provar da friendzone? Pois bem, era ela, a tão FAMOSA no BHZ. Creio que alguns de vocês tenham acompanhado a saga e é desnecessário dizer que no fim... bem, não teve fim, né. Não como eu queria que tivesse, mas nossa amizade segue firme e forte (e eu criei vergonha na cara e sai da friendzone enfim porque Deus é pai e não dá pra ser trouxa todo tempo, né? É. HAHAHHA)

Tentativa de dar match com sagitário nº 2

Essa amiga aí da friendzone decidiu me apresentar pra uma amiga em comum. Eu não tava muito interessada à princípio não, confesso, mas tá, né. Whatsapps foram trocados e começamos a conversar. Ela? De Sagitário. E também sendo meu tipo em todos os requisitos pré-estabelecidos que alguém precisa preencher pra ficar com a Hellz. AGORA SÓ PODIA SER O MAPA ASTRAL TRAZENDO BOAS NOOOOVAS, MAOEEEEE! AGORA SIM, AGORA VAI, AGORA... não foi.

Apesar de eu ter me apaixonado loucamente por ela (talvez , apenas talvez eu ainda esteja apaixonada mesmo um ano depois, não irei revelar nada u.u) e de ter sido muito lindo e ela ser muito linda e de eu querer viver tudo de novo e novo e de novo e de novo e... PAREI! HAHAHAH Enfim, embora tinha tudo pra dar certo, não deu. Ela me chutou né, Brasél (e... segredo: Eu guardo uma camisa dela no meu criado-mudo até hoje, XIIIIIIIIU ;X *Hellz psicopata* HAHAH)

Já que nem todo mundo tem a sorte da Cah Wolf do Vestido Ideias (que encontrou um boy magia de sagitário sendo geminiana), tamo aí na atividade, né. HELLZ NÃO DESISTE NUNCA u.u

(Tess Holliday: Deusa diva plus size tatuada <3 )

Apesar de vocês não conhecerem ~ainda~ a cara de bolacha da Tia Hellz, vou logo contando pra quem não sabe: Eu sou gorda. Não, eu não sou fortinha, gordinha, cheinha, grandinha... sou gorda mesmo e pronto, tá ligado? u.u Sem apelidos fofinhos achando que utilizá-los é educado e polido. Ser chamada de gorda não me incomoda nem um pouco porque é simplesmente a verdade, ué u.u HAHAHAH

ENTRETANTO... Satanás não tem limites, não é mesmo? E parece que justo naquele dia que tu não acordou muito bem com o mundo, que a calça deu uma apertadinha a mais e tá te incomodando, que você não tá lá com muita paciência pro retardo alheio... EIS QUE SURGE alguma criatura que vem pra te testar dizendo coisas NADA COM COISA NENHUMA pra tirar teu equilíbrio espiritual (e te dar vontade de rodar a mão na fuça do idiota mesmo u.u HAHAHAH)

Ser gordo não é fácil, migas. E o que torna difícil não são os quilos a mais nããão, viu? O que dificulta e torna tudo uma merda é a incompetência alheia em ter opinião diferente da gordofóbica que é reproduzida sem filtro nenhum desde os primórdios. AAAAAAAI MEU SACO --'

Coisas chatíssimas e desnecessárias tipo essas aqui:

1 - "Mas você tem um rosto tão bonito, né?"

Bom... posso até ter, mas quem foi que disse que o resto não pode ser bonito pra alguém, não é mexmo? u.u

2 - "VOCÊ JÁ VAI COMER DE NOVO?"

Se eu estiver com fome, provavelmente eu vou sim. Ou se tiver com vontade, ou com TPM, ou apenas entediada como eu sei que você também faz, heeein? Não vem se esconder não! E se achar ruim eu como você também u.u

3 - "OLHA, mas eu vi uma dieta num site que deu certo pra fulano e...."

Agradeço do fundo do coraçãozinho a preocupação, mas se eu quisesse fazer a tal dieta que deu certo pra fulano teria eu mesma ido atrás, UM BEIJO.

4 - "Você era tão linda quando magra..."

Só pra sua informação, eu sou a mesmíssima pessoa, oks? Não me transformei num ET ou num bicho híbrido desconhecido diferente do que era antes. TÁ TUDO AQUI, só um pouquinho maior... e, se tu não consegue ver isso, só lamento.

5 - "Não esquece de mim quando você tiver magra, viu? Tô aí na fila!"

BEU ABOR... se é pra entrar na fila, a hora é agora. Ou você acha que eu vou dar valor a quem não me dá em qualquer fase? SEJE MENAS.

Se tudo o que você tem a dizer a alguém são frases como essas... calaboquinha, tá?

OI GENTEEEEN!

Quando dei uma vasculhada no catálogo daEditora Belas-Letras(parceira lindaaaaaaa aqui do BHZ), não pude deixar de me apaixonar por este rosto simpático, feliz e cheio de entusiamo *cof cof HAHAH* do Grumpy Cat. Me diz só se olhar pra ele não dá vontade de viver, Brasél? *-* HAHAHAH Além de ser uma catlover assumida, sou uma mera aprendiz perto da grandiosidade do azedume do Grumpy, mas um dia chegamos lá o/ HAHAHAH

E, com ambição de dominar o mundo, o Grumpy Cat lançou um livro só seu para ensinar a nós, pobres mortais que não nascemos com o dom divino de ser aedo, a nos tornamos um pouquinho melhores (ou seria piores?) e aturarmos mais facilidade esse mundo chato do caralho.

"MAS HEEEEEEEEELLZ, ESSE GATO É MONTAGEM? NUNCA VI A FUÇA DELE ANTES"

Se esta é a sua dúvida, a Tia Hellz recomenda que você passe ~no mínimo~ uns três dias ininterruptos pela internet caçando memes de todas as origens, formas e tamanhos. Porque? Porque o Grumpy Cat é simplesmente um dos maiores fenômenos das redes sociais, com as suas piadas mal humoradas e sem esperança HAHAH E não, abigo, não é montagem. O gatinho nasceu com essa carinha exótica mexmo, mas diz se não é uma gracinha? Nhu <3

Se você tá esperando uma historinha com o Grumpy Cat, esperou errado. O livro não tem um enredo linear, sendo recheado de ilustrações, infográficos e fotos lindosas do gatinho, além de dicas sobre como ser azedo de forma eficiente, como mudar seu pensamento de felizinho e otimista para mau humorado pra cacete e atividades em que... sorry dar spoiler, mas o Grumpy sempre te trolla u.u HAHAHA.

Como sempre, a Belas-Letras arrasa na diagramação, gramatura e toda a qualidade de acabamento do livro (não tô pagando pau por ser parceria. É real mesmo!) e esse livro é uma dica muito massa pra dar de presente pra aquela pessoa inteligente e que é receptiva à ironias e trollagens em geral (quem sabe até um amigo tão mau humorado como o gato, né non?). De leitura facinha e gostosíssima, você devora esse livrinho em meia hora (mas saiba que serão trinta minutos de risadas FOR SURE! HAHAH).

Mais um livro que ganhou o Selo Joinha de Qualidade da Hellz!

Vou começar a treinar minha gata. Vai que ela chega lá, né? HAHAHAH

Sempre surge aquele trabalho chatíssimo da faculdade em que você é obrigado a se reunir com outras x criaturas tão perdidas quanto você, que moram nas cidades mais longes o possível da sua e eis que uma dessas pessoas surge com os seguintes dizeres:

"EAE, passa teu whats pra gente resolver os bagulho do trabalho!".

Não. Não, eu não vou passar meu número pra você. Não que eu não queira, mas é que eu simplesmente NÃO tenho WhatsApp, MAOEEEEEE!

Ok, vocês podem pensar que isso é bizarro pra caralho, uma pessoa tão jovem (17 anos completos por 8 vezes u.u HAHAHA) e prafrentex (ui, me achei) como eu não ser viciadaaaaaaaça no APP. Bom, não vou dizer que nunca fui quaaaase que dependente do Whats, nem que acho inútil a existência do mesmo (até porque é uma ferramenta de trabalho maravilhosa, nos conecta DE GRÁTIS com as pessoas, proporciona altas risadas na madrugada nos grupos sem noção e, pasme, há até quem comece/termine namoro por lá HAHAH). Mas... abigos, chegou um ponto da minha vida em que eu tava beeeem de saco cheio dos humanos e, eis que foi chegada a hora: Um toque e pronto...excluí (acreditem, não doeu nem um pouco HAHAH).Hoje sou uma pessoa livre, leve e solta das amarras do capiroto online u.u

Acreditem: A minha sensação é bem essa, a de liberdade. Quando eu tinha WhatsApp achava um saaaaaaaaaco ter que estar sempre disponível, responder com eficiência, ter a senhora minha mãe monitorando a última vez que fiquei online, ser quase que obrigada a participar de grupos babacas pra não causar climão, além de um fator especial: Eu sempre usava essa ferramenta pra conhecer medusas do mal(lê-se: mulheres desalmadas) que me faziam sofrer depois HAHAHAH.

Me arrependo da decisão? Nop. Apesar de me julgarem uma pessoa difícil de ser encontrada, gosto de estimular um antigo porém eficaz método de comunicação, que julgo muito mais saudável. Talvez vocês nunca tenham ouvido falar. Pode ser um pouco chocante, mas este meio hiper arcaico se chama... ARE YOU READY? Ligação telefônica HAHAHAH. Isso mesmo, sou adepta do: "Quer me encontrar? Pois me ligue u.u". Tá achando que a Hellz é bagunçaaaa?

Devido à pressões da sociedade até abri uma exceçãozinha ao messenger, mas não há mãe, migos, peguetes, namoradas ou a Lady GaGa em pessoa que me faça ter outra opinião(exceto, lógico, eu mesma quando meu cérebro de geminiana der um 360 e eu achar que é conveniente mudar).

So... Call me, maybe :)

GALEREEEEEEEEE, não pensem que estão no blog errado, hein? Ainda sou eu, a Hellz chatinha, que vive aporrinhando vocês com besteiras e opiniões que ninguém pediu u.u PORÉÉÉM, UM MOMENTO MUITO LINDO NA MINHA VIDA ACONTECEU!

O primeiro layout bonitinho do BHZ foi feito em 2013 (e que por aqui ainda existia até alguns minutos atrás, aliás HAHAH) e não vou dizer que não o amei a primeira vez que o vi. Mas sabe aquelas coisas que ficam te incomodando pra cacete e a ponto de quase martelar dentro do cérebro? Pois então! Isso acontecia comigo em relação às imagens de mulheres frescas do cabeçalho, que fazia com que muita gente julgasse o BHZ um blog de moda à primeira impressão (moda? eu? POR FAVOR, NÉ? AHAHAHA).

Eis que o universo enviou a Ó, ou melhor... a Ana Terra do Ó, tô em dúvida! pra ser minha cavaleira da armadura brilhante (? e, munida do seus dedinhos treinados no Photoshop, me salvar das garras daquelas fashionistas baratas que queriam tomar o meu reino de freaks u.u

E assim inauguro meu novo cabeçalho (que estou apaixonada e vou casar com ele muito em breve, aliás) pra que todo mundo o ame comigo <3 *corta a fitinha*

Ó, Ana... cê é um amorzinho!

UPDATE: GALEREEEEEEEEEE, costumo ser meio lenta, mais agora fui que fui, hein? E o BHZ tem domínio próprioooo, YEY! Somos www.beinghellz.com, sem "blogspot" mais :B

Se você não entende nadinha de cultura drag, a Tia Hellz vai pacientemente te explicar uma definição bem basicona:

Drag Queené um personagem criado e impressionado por homens que, profissionalmente, se apresentam vestidos/caracterizados de mulher e provocam a ilusão feminina no espectador (um beijo pro RuPaul que fez com que essa forma linda de arte ganhasse notoriedade e respeito no mundo, nhu <3).

MAAAAAAAS... Sabendo disso, apresento-lhes a Phi Phi O'hara, uma drag americana participante da quarta temporada do RuPaul's Drag Race (programa divertidíssimo de drags que já fiz post há anos-luz e que tu encontra aqui) e que lançou um projeto muito legal durante o ano de 2016 (e, claro, como estamos apenas em maio e o projeto visa alcançar os 365 dias do ano, não chegou ainda nem a metade para a conclusão, mas tudo isso já ganhou o meu coração, não discutam U.U HAHAHA)

Como o próprio nome já sugere, o projeto "365 days of drag" começou no dia primeiro de janeiro deste ano (seguindo até 31 de dezembro) e, gente, cada dia é um tiro! A Phi Phi não se limitou apenas aos conceitos básicos de drag e se jogou nos tipos mais exóticos do nicho, além de apresentar também alguns cosplays que fazem o coração de qualquer criança dos anos 90 bater mais forte, AI.

Vem ver algumas das imagens que eu selecionei desse projeto lindho (que eu queria postar todax, mas né u.u):

(My little pony)

(Judie, irmã do Doug Funnie)

("Ele" das Meninas Superpoderosas)

(Nunca consigo deixar de escolher as spookys, gente. I'm sorry ._.)

(She-Ra)

Pra conferir mais fotos do projeto, se liga na página da Phi Phi O'hara no face AQUI!

E aí, qual tua "drag do dia" preferida?

Relacionamentos são complexos pra caralho? UM SIM bem grande como resposta.

Já imaginou que coisa doida permitir que alguém(que não é sua mãe, porque ela faz isso você querendo ou não HAHAH)invada sua vida, seu corpo, sua mente, seu coração, sua rotina... tudo isso de maneira absurda? E, pior, fazer parte do desafio de unir dois universos em prol de fazer algo dar certo? Sim, é bizarro, beirando quase ao esquizofrênico, mas confesso que tenho refletido que a chave da questão é uma só: Tudo depende do timing.

As vezes a vida dá sinal de que uma coisa não tá beeeeem combinando com o "look"da tua vida, mas você fortemente insiste e finca os pés na situação igual a um general raivoso (apenas porque você resolveu ser mimado e bobalhão) e QUER PORQUE QUER aquela criatura por perto. Aquela que gosta de sertanejo enquanto tu quer ir pra balada bater cabelo, que tá querendo casar enquanto tu só quer um namorinho de boas, que faz gosta de filmes de terror enquanto tudo que tu quer é ver uma comédia romântica com um balde de pipoca. APENAS ~TUDO~ TUDO DESENCAIXA: Mas você, como bom mimadão da mamãe, faz a kátia cega e não tá vendo nada. Resultado? Você vai se ferrar MUITO e é meio que bem feito mesmo (foi mal ai a sinceridade u.u HAHAH).

Timingé quando a organização temporal é perfeita. De repente a sincronia em que se joga o jogo é a ideal pra que a bola entre certinho no aro. E, embora não seja o meu caso (porque a Hellz aqui é a pessoa mais azarada no amor EVER e aceita isso menos de boas do que deveria, na realidade HAHAH), há quem encontre esse tipo de relacionamento por aí. Acredite, quando algo é ideal, o timing casa com tudo na sua existência, desejos e sonhos, até faz parzinho bonito com os teus defeitos mais exorbitantes encontrados no garimpo da sua personalidade.

Por isso, migxs, não insistam em um timing alheio que não combina com o seu. É desperdício REAL de tempo.

Antes de tudo e qualquer coisa, gostaria de salientar que neste exato momento em que redijo este post estou sem dormir(é, de noite virada, meio zumbi, cansada pra cacete e por aí vai HAHAH) e que talvez, apenas talvez, tudo saia um pouco rabugento por causa disto - ou há a possibilidade de eu ter aprendido técnicas de azedume com o Grumpy Cat FOR SURE (leiam resenha tipo AQUI).

MAS ENFIM: Sabe aqueles apelidinhos tosquinhos irritantezinhos e chatinhos que as pessoas - no geral as que não tem nenhuma proximidade e querem pagar de íntimas suas sei lá porque raios - inventam de te pôr? MINHA GENTE, APENAS NÃO. Nãããão façam isso porque é feeeio e irrita pra caralho (pelo menos a mim irrita MUITO u.u). A raiva é tanta que a mão de bater na fuça do indivíduo chega a tremer. Como nois num pode fazer isso porque não quer fazer parte das tretona dumal da vida, a gente apenas respira, reflete sozinho e faz uma lista bem legalzona dos apelidos mais ODIADOS EVER pra tentar acalmar o ódio que sobe no coraçãozinho HAHAHAH (e divertir vocês com mais uma desgraça alheia que a gente só vê por aqui, com a Hellz, YEY!).

1 - "Amada"

Olha, mesmo que você realmente me ame, eu prefiro que expresse todo o seu sentimento de outras maneiras. Com presentinhos, chocolates, atitudes talvez, quem sabe, mas me chamando de "AMADA"? NO NO NO NO, apenas pare! (Há resquícios também de uma ex-sogra muito da ODIADA que me chamava assim e eu ficava pra soltar fogo pelas venta, sério HAHAHA).

2 - "Bebê"

Desde os primórdios da minha pré-adolescência, eu via as miga começando a namorar os boy e uma coisa muito bizarra acontecia a partir deste momento - que deveria ser de alegria, acho, mas que acompanhava uma grande tristeza: As garotas sendo chamadas de "bebê" com direito a vozinha infantil e tudo e, em casos piores, retribuindo a "gentileza". Foi então que prometi a mim mesma que a criatura que me chamasse desse jeito ia pensar no assunto abaixo de sete palmos de terra u.u(Não, até hoje ninguém se atreveu u.u HAHAHA).

3 - "Amiiiiiiiiiiiii.....iiiiiiiiiiga"

Sim, com quantos mais "iiiiiiiiiiiiii's" possíveis, PIOR ._. Você com toda certeza já deve ter passado por aquela situação próxima a um FILME DE TERROR em que uma menininha de voz fininha e esganiçada corre em sua direção proferindo tal palavra. Não chego a reprimir a pessoa na hora mas... infelizmente a minha feição é algo que eu NÃO consigo disfarçar.

4 - "Anjo"

Vamos combinar o seguinte: Se é pra me chamar de alguma criatura mística e extraordinária, vamo ficar com o termo "bruxa"? Me gusta mais u.u

5 - "FLOR"

(As letras garrafais foram necessárias porque essa é o pior apelido DO MUNDO QUE VOCÊ PODE ME CHAMAR! É tipo insulto, serião u.u). First: Eu detesto flores, não me dêem flores, guardem suas flores para si, saiaaaaaaaam de perto. Receber um buquê ou derivados é um presente inútil que vai morrer em poucos dias e significa o mesmo de o seu dinheiro estar murchando, dando adeus e indo pro lixo. Eu não sou delicada, não quero ser e tenho raiva de quem é ~~mentira.~~ PELAMORDEJESUS, me chama de qualquer coisa menos disso (porque aí a confusão vai ser a treta das tretas por ter atiçado a minha ira contraflorística (? ò.ó)

GENTEM... apesar de tudo eu juro que sou fofa HAHAHAHAH Podem apelidar a Hellz á vontade, só sejam criativos e exclusivos, oks? UM BEIJO.

Qual desses apelidinhos te irrita mais?

Caso vocês não saibam, Ink Masteré um programa de competição de tattoo (onde todo desenho que a gente acha foda tá sempre todo errado HAHAHAH). Com base no vício enorme que tenho pelo show, digo que sempre quis ser um Ink Master u.u HAHAH Mas como não tenho talento nenhum pra desenhar, imagina tatuar alguém? ENTÃÃÃO, EIS A MINHA SOLUÇÃO PRA SER FELIZ E NÃO DEIXAR NINGUÉM COM UMA BAD TATTOO POR AÍ <3

Outra coisa que eu também queria MUITO era entrar na onda dos livros de colorir pra adultos, ENTRETANTO... aquele lance todo de jardinzinho, florzinha, peixinho e plantinhas não era beeeem a minha cara, né? Mas... EIS TAMBÉM UMA SOLUÇÃO PRA ESSE PROBLEMA<3

Logo, podemos concluir que o livro de colorir para adultos "Colorindo Tattoo" foi responsável pra me realizar de maneira dupla: Virei Ink Master e adepta dos livrinhos pra desestressar de uma vez só!

(Olha só a minha desenvoltura nas pinturas, Brasél HAHAHA)

O "Colorindo Tattoo"cumpre bem com o prometido, que é te fazer se sentir um rebel pintor e se divertir pintando os desenhos diferenciados em comparação aos livros de colorir do mercado, trazendo caveiras, tribais, mandalas, monstros e outras imagens ZUUUUUUPER LEGAIS que dá vontade mermo de tatuar, juro! HAHAHA

Se liga nas fotinho do amor:

E aí, qual teu livro de colorir preferido? :B

Eu juro que procurei no google, mas não encontrei página da internet nenhuma que reafirmasse a minha teoria: A de que o aniversário de um ano completo após algo muito foda que você viveu e que foi outrora perdido é o mais difícil.

Desde o dia 23, comecei uma retrospectiva desenfreada sobre o que eu estava fazendo há exato um ano atrás. Um flashback maldito de todas as minhas emoções: a ansiedade ridícula que me fez ficar sem fome por dias, as borboletas no estômago, o medo de decepcionar e, ao mesmo tempo, o coração leve e transbordando de energia positiva crendo que enfim tive a sorte de um tal amor tranquilo e doce, como costumam parafrasear por aí. E, não o bastante, as lembranças mais malditas ainda do dia 24 começaram a surgir também: O jeito que ela me olhou pela primeira vez (o olhar mais bonito que alguém já dedicou a mim, diga-se de passagem), a música que foi posta pra tocar no celular no momento do primeiro beijo, a maciez do cabelo incomparável e a segurança que dizia sentir ao estar ao meu lado, coisa que há tempos não experimentava. Eu me senti segura ao seu lado também - e talvez essa tenha sido a grande pegadinha da história.

Mas um ano se passou e, muito antes desse aniversário que marcou a data do início, o fim já tinha chegado há tempos, eu já tinha chorado as Cataratas do Iguaçu, me afogado nas tais lágrimas e em potes de sorvete pra acompanhar e enfim, após um árduo caminho cheio de crateras no peito, conseguido acalmar meu coração, esfriado a tal dor da cicatriz.

E então chega o dia em que o lance completa um ano e parece que tudo aconteceu ontem. Que você sofreu uma perda não mais do que 24h antes da retrospectiva dumal que te acompanha, muito embora há muito tempo saiba que as borboletas do estômago já estão mortas e enterradas. Há muito tempo você foi obrigado a dar adeus à contragosto ao amor mais bonito que você viveu.

E, sim, te afirmo que é amor.

Oi. Eu sei que você já tá no décimo quinto cara na sua vida (e que, incrivelmente, ainda vê magia no romance depois de tantas tentativas frustradas), mas eu tenho algumas coisas sinceras pra dizer. Na real, tem nem a ver com a quantidade de namorados que você já teve ou até a qualidade dos mesmos, mas precisamos discutir sobre o seu comportamento que tem sido CHATO PRA CARALHO.

(Desculpe já incluir palavrão no primeiro parágrafo. Isso não sou eu, é meu coração. Não consigo controla-lo, foi mal mermo).

Eu sei que a gente se conhece há zilhões de anos e que nos acostumados à premissa de que eu sou a encalhada dos gatos da história, enquanto você é a que nunca tá sozinha, mas tem umas coisinhas que passaram a me irritar pra cacete. E eu queria que você soubesse... pra que a gente resolva essa treta logo ou pra que você se irrite pra cacete comigo também e a gente brigue um pouco, sei lá HAHAH

So...

1 – Posso sim ser a encalhada, a que não tem pretensão de casar nunca (por falta de escolha, neste caso HAHAH) e a que já cultiva sua porção de gatos para o futuro solitário (já são 5... acho que estou ensaiando bem pros anos próximos HAHAH). Mas queria te dizer que, caso você não se lembre, eu tô aqui há bem mais tempo. Tipo muito mais tempo. Muito mesmo. E venho a considerar meio ridículo que o cara da vez tenha certas prioridades só porque tá beijando sua boca no momento. Queria deixar claro que não é ciúme, mesmo. Mas lembre-se de que quando eles vão embora para que o próximo chegue, sou eu que tô aqui. Eles vão e eu fico. E acho que, apesar de não estar beijando sua boca (não porque não te acho bonita, mas porque seria quase incesto), acho que eu deveria ter alguns privilégios por aqui.

2 – Eu me irrito bastante, mais até do que deveria, quando a gente marca de sair pra jantar com uma semana de antecedência e você me enrola, quando o tal dia chega, vindo me buscar pra uma matinê cheia de sorvete as 3 da tarde pra se livrar de mim as 6 só porque o seu boy resolveu aparecer. EU AINDA QUERO MEU JANTAR, OK? Sou gorda e facilmente comprada com comida, mas o bolinho de chocolate não sacia as vontades de um jantar legalzão que cultivei a semana toda.

3 – Apesar de eu querer sempre a sua felicidade, eu não obrigada a simpatizar com o trouxa chatíssimo que você resolve pôr na sua vida e chamar de namorado. Então, ainda retomando ao exemplo do jantar, se algo é combinado entre eu e você (e enfim você cumpre com o horário combinado e não me enrola com comidinhas à tarde) isso não inclui o boboca que tá do seu lado. Já imaginou que chato seria se, num desses dias, eu levasse a minha vizinha junto? (O exemplo é meio deturpado, mas nada nessa história faz muito sentido mesmo).

4 - Queria te lembrar que eu também tenho problemas, mesmo não tendo namorada (ter desabafos a fazer não é só privilégio de quem tá em um relacionamento, saca? Pois é u.u) e que as vezes eu quero conversar também. As vezes eu preciso de uns puxões de orelha, de uns choques de realidade ou só de alguém que escute mesmo. Acredite, você já foi mais humilde, heeein u.u HAHAH

5 - Caso você AINDA não tenha percebido, dar beijinhos e amassos acalorados em público é chato em casos hétero também, viu? Mesmo sendo bem de boas em relação à tudo, conviver com melosidades alheias me irrita tipo MUITÃO(talvez por ser mal amada. Talvez por não ter paciência pra mimimi MEXMO HAHAH) e, bom, algumas cenas eu não quero presenciar não. Vamo conversar enquanto eu tiver junto de vocês, casal melosinho? Eu acho bem mais legal :B

POIS É, MIGA. Eu te amo, mas as coisa tem de melhorar. Apesar da nossa divergência de status, acho que podemos conviver pacificamente. Afinal, quando éramos crianças não existia nada desse papo de amor e a gente se dava muito bem - muito bem mesmo, tipo melhor que agora HAHAHAHAH *sincera*.

Então... please: Se namorar, não embabaqueça. A amiga encalhada agradece!

BOOOOOM...

Como faz um tempo que não posto TAGs(e nunca resisto a NADA que envolva livros lindox), tô aqui hoje pra fazer algo levinho, de boas e sem exigir muito de vocês (de mim, na verdade, mas enfim HAHAHA). A gatosa Thami do Like Paradise lembrou de mim nessa indicação (thanx, Thami!) e... vamo lá, né?

REGRINHAS DO AMOR:

- Colocar o blog que te indicou no início do post;

- O livro que dá início é o livro ganhador da pessoa que te indicou;

- Seguindo a lista de livros indicados pela pessoa que te passou a tag, você deverá ir escolhendo de acordo com a ordem se: deixa o livro que lidera a batalha ou se escolhe a nova opção dada e abaixo explica o porquê;

- Uma vez que tenha o seu livro ganhador, escolha você sete livros e sete blogs para repassar a tag.

Entendido? Que bom u.u HAHAH Tudo começa com o vencedor da Thami, que foi...

Se eu ficar :B

ROOOOOOOOUND 1: Diário de uma Paixão X Se eu ficar

Eu era daquelas que tinha o maior preconceito do mundo com o tio Nick (por ele ser meloso DEMAIS plus psycho que mata todo mundo nos livros). Como eu comecei a ler as coisas dele quase agora, Diário de uma Paixão não foi incluído ainda na listinha de lidos, confesso. Então o vencedor é Se eu ficar mesmo (motivos de: esse eu li!).

ROOOOOOOOUND 2: Conselho de amiga x Se eu ficar

Não me apedrejem, mas eu NUNCA ouvi falar desse livro Conselho de Amiga. Ainda com a mesmo critério de eliminação ("...com quem eu mais tenho afinidade na casa, Bial"), Se eu ficar permanece na disputaaa!

ROOOOOOOOUND 3: O melhor de mim X Se eu ficar

ENFIM EU LI OS DOIS INDICADOS! *chora de emoção*. Mudando a estratégia do jogo e tentando fazer a eliminação a partir do livro que eu olho a capa e tenho a melhor sensação nostálgica, O melhor de mim ganha!

ROOOOOOOOUND 4: O melhor de mim X Fala sério, mãe!

A Thalita Rebouças, no momento, tá no lugar que pertencia à Paula Pimenta e eu consegui desmistificar enfim: O de achar teen melosinho demais pra que eu leia (mas a Paula eu li e até que gostay), então o que tenho a dizer é que não chegou a hora da Thalita ganhar lugar no meu coração e ainda não li Fala sério, mãe!. Vencedor é O melhor de mim!

ROOOOOOOOUND 5: O melhor de mim X Fazendo meu filme 1

LI OS DOIS DE NOVO! *vencedora na vida HAHAH*. Apesar de no round acima ter citado que a Paula ganhou lugar no coração, a personagem Fani não ganhou :( O vencedor segue sendo O Melhor de mim!

ROOOOOOOOUND 6: O melhor de mim X Lonely Hearts Club

Desde que a própria Thami falou sobre esse livro em alguma rede social digital da vida, eu fiquei curiosíssima pra ler Lonely Hearts Club. Como ainda não tive oportunidade, vamo com O melhor de mim mermo!

ROOOOOOOOUND 7: O melhor de mim X Quem é você, Alasca?

Novamente o critério muda (o que mostra que não seria a pessoa mais consistente do mundo se estivesse num BBB e precisasse eliminar pessoas HAHAH) e digo que o vencedor é Quem é você, Alasca?. Não, não li o livro HAHAH oo, mas já vi tantos quotes sobre onde tudo casa perfeitamente com a minha vida amorosa fracassada, que acho que ele merece ser o winner :B (quem quiser me presentear, tamo aí HAHAH).

AND THE WINNER OF THIS CHALLENGE IS:

Se eu ficar quase ficou e O melhor de mim quase foi o melhor de fato, mas o João Verde levou essa!

PARA A SUA BATALHA, EU INDICO:

1 - A volta ao mundo em 80 dias - Julio Verne

2 - Um herói para ela - Lu Piras

3 - O teorema Katherine - John Green

4 - Melancia - Marian Keyes

5 - Quase uma rockstar - Matthew Quick

6 - Menina de vinte - Sophie Kinsella

7 - O Pacto - Joe Hill

Indico a Bistequinha, a Juju, a Raíssa e a Pam!

17 anos completos por 8 vezes. Sou a Hellz e essa é a minha história HAHAHAH *besta*

Bobagens à parte, numa matemática rápida e certeira, contabilizamos na data de hoje os 24 anos em que o mundo lida com o evento caótico, intenso e cheio de reviravoltas que sou eu :B

Em outras épocas, tudo que a geminiana atípica queria era que o dia passasse logo, sem ser percebido ou notado. Hoje, depois que o ascendente em leão passou a ser BFF do solar em gêmeos... MINHA GENTE, essa criatura que vos escreve virou pior que um pavão! HAHAHA

E depois de tantos ups and downs que suportei nesses 8 anos sendo adolescente que nunca sai da adolescência, eu quero mais é comer horrores, chamar geral e fazer uma bagunça por aqui. Eu quero que todo mundo me ouça, eu quero que todo mundo sinta a gratidão e frescor de que a Hellz teen 4ever sente por mais um dia 3 de junho e a vida que não vai deixar de emanar NUNCA MAIS de dentro de mim (se sumir, eu caço até no inferno pra ela voltar u.u HAHAHAH).

Até porque... muito em breve algumas mudanças me farão renascer. E aí... quem sabe eu enfim não completo 18? (H)

TELL THEM THAT IT'S MY BIRTHDAY WHEN I PARTY LIKE THAT!

VOCÊS TAVAM COM SAUDADE DE MIM? *cof cof* E do BEING YOU? Por via das dúvidas, trouxe logo os dois de uma só vez <3 HAHAHAHA

Hoje o dia é da minha Sherlock preferida (aquela que descobriu a minha identidade sem que eu a revelasse. Observem que audácia u.u HAHAH) e que se tornou minha miga em pouco tempo porque além de outras coisas mais, nós duas descobrimos ser insanas num mundo onde nos julgam boazinhas full time (o que é um saco, bjs). SEM MAIS DELONGAS, vemk conhecer a linda da Duane do Claramente Insana e amá-la junto comigo, nhu<3

- Quem és tu? (Nome, idade, profissão. Faça seu coração falar HaHaha)

Olá pessoa! Eu sou a Duane Buture, tenho 19 anos, e minha profissão é ser blogueira, apesar de insistirem em dizer que ser blogueira não é trabalho.

- De onde surgiu o nome "ClaramenteInsana" e qual o significado tem pra você?

Quando o blog começou, o nome dele era (Im)perfeitas, porque eu acredito que todo mundo é perfeito na sua imperfeição. Maaas, as duas meninas que faziam o blog comigo me largaram e eu sentia que o nome não tinha mais a ver. Fora que haviam muitos blogs de nome parecido, a galera não achava jogando o nome no tio Google. Aí, depois de muito bater a cabeça, surgiu o nome Claramente Insana, porque toda vez que alguém me conhece melhor, acaba falando “nossa, você é bem louca, hem”. Sou louca não, as pessoas é que são normais demais.

- Há quanto tempo tem o blog?

Há um ano e alguns meses J

- Qual o conceito do seu layout? (O porquê da escolha de cores, desenhos, fontes e afins).

Meu layout foi feito pela linda da Tati Ueda, depois que eu mandei um desenho bem tosco pra ela, definindo mais ou menos o que eu queria. Ele é bem clean, sem desenhos, só aquele coração com o detalhe quando você passa o mouse por cima (ideia incrível da Tati). O roxo predomina porque é minha cor favorita, representa intuição (ou seja, tô sempre descobrindo coisas que vocês gostariam de ler HAHAH). Também temos o azul, porque combina bem com o roxo e significa calma (coisa da qual estamos todos precisados). Inicialmente pensei em fontes cursivas, mas a Tati fez aquele cabeçalho com letras em glitch e eu amei.

- Qual postagem sua te deixou mais orgulhosa até hoje? Porque?

Olha, não é querer me achar não, mas todas as postagens me deixam orgulhosa. Só quem é blogueira sabe o trabalho que dá manter um blog. Maaaas se fosse pra escolher, seriam três. A primeira foi uma carta à ex melhor amiga. Se você der um Google, vai ver que esse post aparece em segundo, logo após um texto da Isabela Freitas. Tipo, CARAMBA, meu post tá em seguida do de uma escritora best-seller, isso me deixa muito orgulhosa – pode reparar que ele nunca sai dos mais lidos lá no blog. A segunda foi quando eu postei meu primeiro vídeo, abrir um canal era um sonho antiguérrimo, e recebi um retorno muito maior do que eu imaginava – muita gente me elogiou (inclusive você!), uma blogueira se inspirou a abrir seu próprio negócio, uma youtuber de sucesso que eu amo demais passou a me acompanhar... E a terceira foi uma postagem recente sobre feminismo, na qual eu praticamente vomitei coisas que estavam entaladas na minha garganta há muito tempo e li comentários lindos de pessoas que eu nem sabia que também eram feministas.

- O que você mais curte na blogosfera?

Sei que essa resposta vai ser clichê, mas a coisa que mais amo são os contatos que você acaba fazendo. Conheci muita gente legal. Fora isso, criar conteúdo é a coisa que mais amo no mundo. Nada se compara à essa liberdade criativa.

MOMENTO SHOW DA HELLZ... ops... ELLEN DEGENERES CONCLUÍDO SUCCESSFULLY!

*fecha a claquete*

Ao primeiro contato com o livro "A Mulher Incrível" do jornalista Alexandre Petillo recebi logo uma pancada no estômago:

"Você vai encontrar uma mulher incrível. E vai perdê-la"

Após retomar o fôlego perdido depois da surra literária e nostálgica que apenas 9 palavrinhas puderam provocar, me pus a pensar sobre quantas vezes na minha vida eu fui essa mulher incrível pra alguém. Quantas vezes perdi essa mulher incrível. Quantas vezes ainda sofro por uma dessas mulheres que passaram pela minha vida (e tô sofrendo um pouco mais ainda após a nostalgia que trouxe a leitura, mas ok HAHAHA).

Neste livro, que faz com que você vá do céu ao inferno a cada virada de página, podemos encontrar mais de 30 textos sobre a dor e a delícia que pode ser o encontro com uma dessas criaturas incríveis. Sem uma história linear, os textos muito se assemelham a pequenas crônicas feitas a partir da reflexão dessas aventuras, repletas de alegria, perda, romance ou tudo isso misturado num coração só.

Que as mulheres são seres formidáveis isto é fato. Mas o que muito me chamou a atenção foi o Alexandre não seguir o padrão masculino que a gente encontra por aí. Aquele em que os homens são os protagonistas da história, que salvam as princesas de todo mal e saem como os fodões da situação galopando em seus cavalos brancos. O autor mostra um lado de sensibilidade masculina, que os caras podem sofrer tanto pela perda de um amor quanto as mocinhas e, ainda invertendo os papéis, que essas tais mocinhas podem sim ser as responsáveis por términos desastrosos enquanto o macho alfa da história sai soluçando em pratos (ou seja, NÓS mulheres somos as protagonistas em qualquer situação pro Ale *íntima*).

"Belas" letras MEXMO!

Eu NUNCA NUNCA NUNCA NUNQUINHA NEVER JAMAIS vou deixar de dizer como a Editora Belas-Letras ARRAAAAAAASA na diagramação dos livros, gente. Não digo isso pela parceria (porque vocês sabem que eu sou chata e só digo o que penso REAL), mas cada edição que recebo é um tiro!

Contando com essa ~tecnologia~ de segunda lombada onde tu não precisa de marcador de páginas (e não vai sofrer por usar uma orelha que deforma tudo), o livro vem repleto de ilustrações maravilhosas de lindas seguindo o mesmo estilo arrebatador da capa, gramatura do papel cheia das qualidade e um acabamento de LOOOOSHO, Brasél. Vale a pena ter na sua estante, nem que seja pra morrer admirando <3

Vamos no "baba, baby, baby, baba" do livro:

Você já foi a mulher incrível de alguém ou teve a infelicidade de perder uma? Conta pra tia Hellz!

Não estou namorando este ano porque...

1 - Eu tenho absoluta certeza de que teria alguma espécie de surto se ouvisse alguém me chamando de mozão, bebê, mozi, mô, bê ou demais derivados INTENCIONALMENTE. Prezo, literalmente, pela minha liberdade (não quero ser presa AINDA. Principalmente por assassinato, bjs HAHAHAH);

2 - Encontrei uma cigana asteca certa vez e, durante a leitura da minha mão, ela disse que no instante em que eu começasse a namorar eu... PUFT, morreria. Não queremos isso, ok? (Ítem zuera, gente HAHAH);

3 - Olha... tem TANTA coisa que eu quero comprar pra mim mesma (meu maior amor) que acho que seria totalmente desnecessário estar namorando agora e ter de gastar dinheiro com amores bem menores do que eu mesma;

4 - Ainda não encontrei pessoa que estivesse preparada para encarar um evento de tamanho porte como eu;

5 - Não tenho mais espaço pra chifre na cabeça. Toda cota foi tomada HAHAHA;

6 - A leitura é um grande problema. Se eu estivesse namorando eu não daria a devida atenção ao meu mozão porque teria de dar atenção a namorada em questão. Meus livros cobrariam o tempo que não estou com eles, oks? E eu os daria muita razão;

7 -"Roses are red, violets are blue. Vodka is cheaper than dinner for two"(Rosas são vermelhas, violetas são azuis. Vodka é mais barato que jantar pra dois);

8 - Cansei de sempre vencer a discussão em DR's (porque sou LOUCA e uma ótima argumentadora, então ninguém ganha pra mim);

9 - Tenho muito medo de sair por aí com vontade de usar matching t-shirts ou matching tattoos e depois virar um meme apaixonado (e meio trouxa) dentre os migos HAHAHA;

10 - Não quero abandonar os migos por estar com alguém babaca do lado (clara referência à esse post AQUI)

11 - Namorar me faz gastar muito crédito de celular com ligação(créditos que prefiro torrar com internet móvel HAHAHA);

12 - Tenho medo de passar horas no telefone e, consequentemente, o celular explodir BUUUM na minha orelha (JOGA NO GOOGLE! Tá cheio desses casos u.u HAHAHA);

13 - Tô me guardando pra casar com a Thaís do Faroeste Manolo;

14 - Fiz uma promessa à Nossa Senhora da Bicicletinha de que só namoraria quando encontrasse uma pessoa lindha que já tivesse assistido as 8 temporadas de RuPaul's Drag Race;

15 - Se namorando, eu teria de parar de escrever posts amargos como esse - e não tô a fim MEXMO HAHA

Se há uma verdade incontestável nesta vida em que vivemos (e nas anteriores também HAHAH)é que foi nos anos 90 a maior concentração de música PÉSSIMA contabilizada. A verdade é que: Se fosse só música RUIM, tava até bom (? HAHAH oi. A treta toda acontece porque além de horríveis, tais canções eram bem... digamos, estranhas.

No caso da Hellz aqui, que creio ser o caso também da maioria das crianças que tiveram a primeira infância on 90's (afinal, a segunda infância é esta que estamos vivendo agora), eu tava era POUCO me importando com o grau de poesia da música. Me jogava na batida do pancadão dos axé maluco e descia até o chão como se não houvesse amanhã (malemolência esta que não me habita mais, infelizmente HAHAH).

Mas grazadeus nosso cérebro não derreteu com tanta dança pimpona e, depois que toda essa fase difícil passa, a gente se põe a pensar em como havia maldade nesse mundo fonográfico e das pobres e inocentes criancíneas que nós éramos.

Sem mais, acompanha aqui o raciocínio:

1 - É o Tchan - Segura o Tchan

Que todo mundo segurava e amarrava o tchan nos anos 90 isso é fato. Mas, afinal, o que seria esse tal de tchan que precisava tanto ser ~guardado~? Eu apenas sinto que a coreografia da época nos dava certo spoiler, mas não comentarei nada sobre o caso (acho que o "depois de nove meses você vê o resultado" também era outra dica valiosíssima).

2 - Art Popular - Pimpolho

"Ela tá dançando e o pimpolho tá de olho. Cuidado com a cabeça do pimpolho".

Certo, visualizei uma mulher dançando, ok. Mas onde raios a cabeça dessa criança estava pra precisar de cuidados enquanto uma mulher dançava? Sem mais, estranhíssimo G_G

3 - Raça Pura - O pinto

"O pinto do meu pai fugiu com a galinha da vizinha, já procurei dia e noite..."

SEM OR! HAHAHAHA Me julguem: Essa era uma das minhas danças preferidas! HAHAHAHAH *rindo até o natal*

4 - Gang do Samba - Raimunda

Apesar de na época todo mundo ser inocente, essa música já mostrava a que veio! Dizia mermo que embaixo da cintura era a bunda e citava uma subida de temperatura ~sugestiva~. E os adultos deixando a gente dançar isso nas festinhas, gente u.u HAHAHAH

5 - Companhia do Pagode - Dança do Strip Tease

Me lembro claramente desta relíquia dos anos 90 passando nos programas da tarde de sábado, com uma mulher muito da rebolante fazendo um strip no meio da nossa sala. E a música não faz questão nenhuma de esconder suas intenções, mas olha só! É sobre uma mulher tirando a roupa mermo e até o título ostenta isso. Se esse lançamento fosse hoje em dia 304393084 mil órgãos, projetos e leis cairiam matando em cima, só acho :B Mas on 90's era tudo só amor e putaria HAHAHAH

E aí, lembra de mais alguma música dos anos 90 que tentou corromper sua pureza? HAHAHA CONTA AÍ!

Você já parou pra pensar como as coisas andam atravessadas atualmente?

YES, GURL. Tamo preso num mundo muito loko em que, enquanto ser bacana com o próximo deveria ser a regra, na real torna-se extrema exceção. Muito mais fácil tu dar de cara com alguém que vai te trair, mentir, te enganar e te ferrar em vários níveis do que alguém que realmente se importe. Mas porque?

Pesquisas apontam que o número de bullies (aqueles que fazem bullying com os outros, ou seja... agressores) aumenta cada vez mais. Quando o indivíduo, que anteriormente foi vítima, atinge posição, status ou confiança suficientes, ao invés de passar a ser um encorajador dos mais fracos ou daqueles oprimidos, torna-se exatamente o contrário: "Todo mundo me ferrou, agora vão tudo comer na minha mão!"

Quantos casos a gente não presencia (ou até mesmo é protagonista) em que um ser desalmado trata mal nosso coração ou nos desvaloriza como pessoa sendo o louco do machado, partindo esse músculo responsável pelo sangue do corpo inteiro em pedacinhos? Dai quando tudo passa, a criatura que sofreu começa a agir igualzinho. "Sofria, hoje sou fria".

E os amigos... Aquelas pessoas que deviam agir como anjos protetores da nossa existência. As vezes a gente dá uma de burra e acaba confiando mais do que devia em alguém que não merece tamanha posição na tua vida. Seja fofoca, traições ou até falsidade... aquele sentimento grandão de fraternidade que nutria-se por alguém vai embora. E ai, a reação é a mesma: "Não quero amigos porque não posso confiar em ninguém. Agora sou autossuficiente".

Nós sabemos que todas essas frases, bem lá no fundo, não são bem a verdade. Ninguém quer agredir os outros - principalmente sabendo como isso dói. Ninguém quer deixar de se permitir ao lado do amor romântico da vida e, definitivamente, ninguém quer não ter amigos pra chamar de seus. Mas a mágoa que alguém que não valia a pena provocou nos cega, né? I know.

Gente... a resposta pra tudo isso é uma só: O amor *saltam arco-íris da tela*

(bem gay, eu sei HAHAHA. Afinal temos de trazer um pouco da minha personalidade a isso aqui sempre :B).

Ao agressor, namoradx, amigo non muy amigo... Enquanto todos eles tentarem te pôr pra baixo, te fizerem pensar que o mundo é um lugar horrível, que as pessoas não valem a pena e que sentimentos são pra trouxa, dê amor. Emane amor a tudo. Só ele é capaz de corroer qualquer traço de negatividade.

E digo isso por experiência própria. Certa vez uma ex-namorada (enquanto namorada) tava puta da vida sei lá com o que e disse que eu não servia nem pra brigar. Respirei fundo e respondi: "Porque enquanto você tá aí com mil armas na mão pronta pra porrada, eu lido com o seu estresse com amor".

Então Tia Hellz adverte: Lidemos com essas e outras coisas difíceis através do amor, gente <3

Se tem algo que define mais a minha essência do que o amor à gaténhos, eu sinceramente não sei *-* HAHA Pensando nisso, e ainda observando que eu quaaaaase nunca uso a categoria de fotos que existe no nosso humilde bloguinho (pra quem não sabe, a Click Click Snap!) vasculhei arduamente os baús (lê-se: meu celular) pra fazer essas postagem sobre os seres mais lindos que embarcaram na Arca de Noé. Melhor ainda, sobre boa parte dos seres iluminados de quatro patas que habitaram a minha vida.

A seguir, é a vez da Diná, Ramona, Léo, Freddie, Chico, Faísca e Bolinha serem os protagonistas aqui no BHZ. Bora lá!

(Esse foi o meu primeiro gatinho. Claramente ele era maior que eu HAHAHAH :B)

(O Batman - com a sua identidade previamente preservada - em sua festa gótica de 8 anos. Sinto que o Faísca meio que sofreu com esse click HAHAH)

Isso não chega a 1 por cento dos meus registros gatísticos acumulados durante estes 17 anos completos por 8 vezes, mas espero ter aquecido um pouquinho o coração de vocês, nhú <3

Com toda certeza você sabe o que é um perfil fake em qualquer rede social, oks? MAAAAAAAAAAAAS... você sabia que existia um mundo totalmente paralelo nos tempos do Orkut? SIIM! Lá em 2008 surgiu uma moda muito loka de fazer um perfil falso na rede queridinha da época, assumir outra identidade e viver uma vida meio RPG.

(Talvez a Tia Hellz esteja aqui abrindo uma porta no mundo obscuro que todo adolescente fazia parte alguns anos atrás, na época do nosso lindo, amado e falecido Orkut HAHAH Sim, eu também fiz parte, por isso me sinto que posso falar sobre já que, assim, estarei falando da minha própria vida (? Q).

Tá entendendo nada, né? EU SEI HAHAHA Então bora que eu vou tentar explicar de forma que você assimile um pouco dessa loucura (ou, quem sabe, reviva um pouco esse tempo glorioso :B).

Como esse bagulho funcionava, Hellz?

BOOOOOOOOOM... Primeiramente você escolhia um personagem famoso(ou até algum anônimo gatinho) pra ser o seu avatar. Esse seria o seu "novo eu", oks? O próximo passo era pôr a cachola pra funcionar e bolar um nome legalzão pro seu fake.

Ok, depois disso era só jogar tudo numa conta nova (onde recomendava-se fazer um e-mail só pra isso pra que seu "off" não fosse descoberto - veremos mais sobre a seguir). Dai era chegada a hora de ir adicionando muitos outros fakes, interagindo com a galere e aí era só alegria!

Interagir, oi?

MAZÉCLARO que não dava pra interagir cara a cara, porque estamos falando de pessoas se relacionando na internet através de uma rede social, dã. Mas listando as possibilidades, elas eram as seguintes:

Scraps: AAAAH,eu mal posso contar quantas foram as tardes, noites, madrugadas (manhãs não que eu tava na escola HAHAHA) em que eu conhecia alguém legal e ficávamos conversando por scraps (o local de recados do perfil, pra quem não lembra. O tal scrapbook) como se não houvesse amanhã. Sim, não havia mesmo nenhuma privacidade (ao menos que você lesse e apagasse tudo na velocidade do The Flash) e todo mundo era bem feliz assim, bjs.

Comunidades: A maior marca diferencial entre o orkutzinho e o facebook de hoje, né non? O fato é que haviam comunidades relacionadas e próprias para os fakes, YEY. Na maioria das vezes eram comunidades bem toscas e eu não gostava de viver muito por lá, particularmente. Elas funcionavam como os “locais” fora da sua casa, entende? Tipo.. as comunidades eram nomeadas como hotel, praia, festa da piscina, motel (pasme) e coisas assim.

MSN: Quando você se dava bem com uma criatura, chamava logo no msn (lembra o e-mail alternativo que se criava só pra o fake? MAS OLHA ELE AÍ!).

As interações podiam ser bem estranhas pra quem tava de fora (e até pra quem tava dentro mesmo HAHAHAH) mas o lance era bem RPG só que no Orkut, sabe? Enfim... MUITO LOKO. Mas ações eram descritas entre parênteses, asteriscos ou como você preferisse. Tipo...

*Chegando perto de você, te olhando feliz, corro e te dou um abraço*.

Daí vocês podem imaginar o que mais as pessoas faziam entre asteriscos, ér. ~~Acho que a maior concentração de sexo virtual consta nesse tempo, sério HAHAHA~~

E ESSE POVO NAMORAVA, HELLZ?

ÉR... Chega uma parte difícil, complicada e que dói no coração de todo aquele que já teve um fake. Geralmente, os perfis namoravam entre si (sério, não tô zoando HAHAH). Mas o trouble da coisa era que existia o ON e o OFF:

(Usando um exemplo real)

ON: Hay. (o último fake que tive na vida, da Hayley Williams)

OFF: Hellz.

Sacou?

AND LET THE TRETA BEGIN

Todo mundo era meio filho da puta mermo, porque insistiam em não misturar o negócio e as vidas ON E OFF não se cruzavam. Vamos aprender os termos: Eu, Hellz, poderia estar namorando na minha vida OFF (vida real) e namorar ao mesmo tempo outra pessoa na vida ON (a do fake), porque não era eu de verdade (?. E a treta existia porque...

1 – NINGUÉM conseguia separar ON do OFF HAHAHAH (muitos corações foram quebrados, Brasél);

2 – Muitas meninas faziam fakes de meninos, se passavam por meninos e passavam a ter outras meninas apaixonadas por elas (quando eram gays, beleza. Mas quando todo mundo era hétero era difícil e sempre dava merda);

3 – Não era nem um pouco difícil descobrir que a pessoa que você namorava no fake tinha um namoro real na vida REAL. A gente se sentia meio traído, SORRY.

Mas AS VEZES...

4 – O amor prevalecia e as pessoas começavam a namorar ON e OFF, OWN *-* (foi meu caso uma vez, me julguem). ~~Acho que aí foi a maior concentração de namoro à distância da época, bjs;~~

5 – Amizades reais surgiam! (Inclusive, na época, eu encontrei uma menina da minha escola coincidentemente e acabamos virando migas 4real e na vida OFF - Aprenderam os termos, né? HAHAH u.u)

Apesar de muitas tretas, ser algo psicologicamente duvidoso e haverem muitos corações partidos, era uma época MUUUUUITO boa <3

A (incansável) busca da sagitariana perfeita

Coisas chatíssimas (e desnecessárias) que pessoas trouxas vem te dizer quando você é gordo

Vem ser azedo com o Mestre Grumpy Cat!

Hellz diferentona: Não tenho whatsapp e daí? u.u

A libertação das mulheres frescas do meu cabeçalho + domínio ENFIM

365 days of drag

É uma questão de timing

"Amiiiiiiiiiiiiiiga", não me chama de "flor" u.u

Dando uma de Ink Master com o "Colorindo Tattoo"

24 de maio

Direto do coração da amiga encalhada

TAG: Esse ou esse?

Completando 17 anos por 8 vezes

BEING YOU: Claramente Insana

Bookaholic: "A mulher incrível" que nos habita

Minhas desculpas esfarrapadas para o dia 12 de junho

90's bitch: Músicas estranhas dos anos 90

Quando o mundo tenta torná-lo mau

Catlover

Fake no orkut: Quem nunca teve que atire a primeira pedra