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BEING YOU: Faroeste Manolo

December 17, 2015, 6:33 pm
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OLE OLE OLE... OLÁÁÁÁ!

Demorei um tempão pra aparecer por aqui com essa sessão, mas estou de volta em grande estilo com o BEING YOU (onde eu só convido quem eu quero, lide com isso) e hoje quem tá por aqui é a minha quase-xará perdida que mora lá em Brasília e tem opinião com fundamento sobre tudo pra dar. Tô falando da linda e multicolorida Hell do Faroeste Manolo, um blog que ela comanda (junto a mais duas meninas girl power) e que fala sobre tudo de maneira bastante crítica e inteligente (se você tem preguiça de pensar e quer mandar comentário colado, nem passa por lá porque vai ficar feio pra você, hein u.u).

VAMO LÁÁÁ!


- Quem és tu? (Nome, idade, profissão. Faça seu coração falar HaHaha)
Nhayyyyn! Antes de iniciarmos, queria aproveitar a oportunidade para agradecer minha Quase Xará pelo convite (sua linda!).
Prazer, sou a Hell! Na blogosfera também atendo por "Ellen F." ou "Bat0mcomalcool".

Tenho 26 anos, sou analista de TIC e no tempo livre, cristofóbica e heterofóbica HAUEHAUE (mentira, apenas cristofóbica).

Sou estudante de Comunicação, fissurada por escrita e um ser humano horrível MUAHAHA. 

Sou de SP e moro em Brasília, onde conheci minhas amigas do blog e desde então vivemos esse triângulo amoroso.

- De onde surgiu o nome "Faroeste Manolo" e qual o significado tem pra você?
Bem, desde o princípio a Sapathaís queria um nome ligado ao DF, então passou pela minha cabeça: "Porra, não existe nada mais a ver com Brasília do que Legião Urbana", e fiz uma brincadeira com a música "Faroeste Caboclo" (aquela que dura umas três horas hahaha) para implementarmos nosso visu ao layout do blog. Como a ideia inicial era apresentar o movimento LGBT e as cenas culturais e da cidade, as meninas curtiram e a democracia reinou. Pra mim tem um significado especial porque sou apaixonada pelo Renato Russo e me identifico com muitas de suas obras.

- Há quanto tempo tem o blog?
Inauguramos em janeiro de 2014, mas apenas em abril passamos a nos dedicar na vera. Então considero que temos um ano e oito meses na ativa.

- Qual o conceito do seu layout? (O porquê da escolha de cores, desenhos, fontes e afins).
Nossa intenção era realmente mesclar a temática de western com retrô, pois tem a ver com nosso estilo pessoal e brinca com a letra do Renato (e consequentemente, com o nome do blog). A Meggy é do metal e eu sou do punk/psychobilly, mas temos um visu parecido. A Sapa é a nossa bofinha que às vezes levanta o topete rockabilly, então no fim das contas somos todas pinups sapatônicas do time vintage HAHAHA. Daí a maravilhosa Ariadne Rodrigues (do excelente De volta ao retrô) entrou em cena e deixou nosso cantinho com a nossa cara.

- Qual postagem sua te deixou mais orgulhosa até hoje? Por quê?
"A beleza da militância chata e o porquê de eu ser coxinha" (link: http://www.faroestemanolo.com.br/2015/07/a-beleza-da-militancia-chata-e-o-por.html).

Achei que eu seria massacrada por confessar ser liberal e opositora, porém me surpreendi com o número de pessoas que pensam da mesma forma. Realmente pensei que seria xingada até a morte, mas me orgulhei por ter demonstrado claramente o meu ponto de vista sem precisar agredir quem pensa diferente ou alimentar ódio gratuito.

- O que você mais curte na blogosfera?
Sou dessas que gostam de ler, então prefiro textos pessoais enoooormes, bem bolados e repletos de desabafos do que looks do dia ou vídeos. Sou fã de blogs como O Mundo em Cenas, Madessy, Clichê de Escritora, Na distração eu viro pó e claro, do Being Hellz, por realmente sentir a verdade dos autores em seus textos. Admiro quem tem coragem de falar o que pensa e desabafa sobre as bads que vive (ou que faz piada com as desgraças que rolam HUAHUAEH). Esse vínculo se torna uma terapia pra quem escreve e para quem lê, por isso no tempo livre passo horas acompanhando a galera que me identifico. 
Também me amarro em resenhas literárias e reviews de séries e filmes.
PS: Se algum leitor do BH passar lá no Faroeste, me deixe um Oi linkando um post do tipo que terei o maior prazer em visitar e conhecer o seu espaço <3. Beijão a todos ;**

Mais alguém conhece/ama o Faroeste Manolo?

Momento Ellen DeGeneres concluído com sucesso HAHAH *câmbio, desligo*


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o ano novo mais WTF que já passei

December 31, 2015, 10:19 am
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A virada de ano mais divertida que eu passei foi também a mais frustrante (porque eu sou eu e essas coisas estão propícias a acontecer HAHAHAHA).

Eu e a minha ex-melhor amiga(não nos falamos há quase um ano agora) decidimos ser lindas, gatas e divas e passar o ano novo numa balada da capital do estado que moro. Lá se vão as duas mocinhas sonhadoras do interior: Gastamos BAGARAI em roupas novas + cabelos divos + hotel e ainda compramos entrada OPEN BAR porque a noite prometia e nós só sairíamos de lá quando estivéssemos tão loucas que aprenderíamos a falar russo HAHAHAH O plano era beber toooooodas, pegar tooooooodos e dançar horrores. Um amigo gay também se juntou ao grupo e não tinha como não sair mais perfeito!

Só que, só nos sonhos as coisas saem perfeitas e a gente esqueceu disso. Algumas coisinhas anunciavam que a noite não seria bem AQUEEEELA noite de ano novo que a gente esperava:

1 – Todo mundo passa ano novo na praia e nós esquecemos disso. OU SEJA, a balada tava VA ZI A;

2 – O lugar tava super baixo astral tocando samba-enredo de um carnaval qualquer, com uma Iemanjá de cara triste no meio da piscina e gente muito feia (e eu tentei persuadir o DJ a tocar música melhor, JURO. Ele fez a egípcia pra mim, mas eu tentei ;( );

3 – O lugar onde se localizava o OPEN BAR me fazia subir dois lances de escada pra encher um copo. Como bebo vodka, precisava de refrigerante (sim, sou pobre) e não tinha o caralho do refrigerante incluso no pacote. Ou seja... eu tive de ir trocar meu dinheirinho por fichas lá na porta da boate, trocar as fichas por refrigerante num bar lá na puta que pariu e subir 2 lances de escadas pra buscar o álcool. Fiquei MUITO PUTA com toda essa logística e soltei pro barman: "VOCÊS NÃO QUEREM ME DEIXAR BÊBADA NESSE LUGAR NÃO? Só nessa volta olímpica que tenho que dar o efeito pra passou" u.u;

4 – Quando o pop bate-cabeça começou em outro ambiente da boate (que não perto da Iemanjá triste), fomos lá dançar achando que enfim tudo ia dar certo, né? Pegar todos enfim. Minha amiga é hétero, meu amigo e eu, gays. TODAS AS MENINAS DA BOATE QUERIAM A MINHA AMIGA e só se aproximavam de mim pra perguntar se ela era lésbica. Eu soltava um: “Sai daqui, ela gosta de homem” e voltava a minha vida triste e solitária (a amiga hétero também conseguiu afastar os caras pro meu amigo, porque todos os viados presentes só se interessavam em se esfregar nela e dançar até o chão);

4 – Me bateu uma BAD VIBE do caralho porque ninguém na buatxi me queria e, além de tudo, eu tinha marcado um encontro ~romântico~ pela net com uma menina que tava conversando e ela não pôde vir. Decidi ir lá fora fumar um cigarro, olhar as estrelas, pensar nos infortúnios da vida....;

5 - “UMA MENINA TÁ SE APROXIMANDO, MAS OLHA!”. Ela me perguntou meu nome, minha idade, de onde eu era, falou que ela própria tinha vindo de MUITO longe pra festa e... “AGORA VAI, NÉ? AGORA VAI, BRASIL” e... ela me pediu um cigarro. Acendi o cigarro, tão triste quanto a Iemanjá da piscina, passei pra criatura. Ela me agradeceu, disse que tava com uma vontade da porra de fumar e não tinha trazido os dela e que  (DEPOIS DE ME ILUDIR POR UM CIGARRO. Bitch! ) ia voltar pra perto dos amigos;

6 – Minha amiga passa cambaleando por mim e não fala comigo. Minhas antenas apitaram e disseram que havia algo errado. Fui atrás dela, ela perguntou onde eu tava e eu disse que ela tinha acabado de me encarar e passar direto. Ela me entregou meu copo, bebeu o dela de uma vez só e voltou a se esfregar nos viados ao som de algo como Britney;

7 – Por algum motivo, não confiei em tomar a bebida do meu copo. Não que não confiasse na minha amiga, mas sei lá. Não demorou muito a ela sentar numa mesa e eu encostar nela pra segurá-la. Do nada, baixou um exu nela e ela começou a gritar pra eu sair de perto “VOCÊ TÁ CHAMANDO MULHER PRA PERTO DE MIM, EU QUERO HOMEEEEEEEEEEEM”. Tá, foda-se, larguei a louca ninfomaníaca por lá mesmo. Me sentei na beira da piscina e deixei-a sozinha;

8 – Não demorou muito e, logo após, a minha amiga voltou pra perto de mim dizendo que precisava sair dali. Eu ignorei, ignorei e ignorei até ela começar a gritar por SOOOOOOOOCORRO! e eu ver que a parada tava séria. Olhei no relógio e ainda eram 2h da manhã, tínhamos entrado na boate não fazia nem 2 horas e meia. Olhei pro meu amigo, os gritos de socorro da louca não cessavam e ele deu de ombros. O jeito seria ir embora mesmo;

9 – Meu amigo saiu carregando a louca nos braços até fora da boate e NENHUM TÁXI QUIS NOS LEVAR EMBORA porque a minha amiga tava aparentemente TRÊBADA e, creio eu, drogada. Sentamos na calçada e aceitamos nosso triste fim. A doida gritou mais por socorro, disse que queria ir embora e vomitou tripas, coração e alma. Meu amigo teve toda paciência do mundo de segurá-la, acalmá-la e dizer que ia ficar tudo bem. Eu só queria estapeá-la até o juízo aprumar *violenta u.u*;

10 – A louca enfim apagou. Eu e meu amigo tivemos uma noite inteira falando sobre ex-namorados, coisas que deram errado na vida, desejos. E assim seguimos até o sol nascer e eu perceber: "CADÊ A BOLSA DE FULANA?".É, ela havia deixado a bolsa dentro da boate com tudo dentro (dinheiro, carteira e a vida). Ninguém na boate sabia da bolsa.... ou seja, já era.

11 – Por fim, as 7:30 da manhã, quando a minha amiga tinha tomado certa consciência de si e parecia enfim uma pessoa quase normal (só meeeeio - ou toda - acabada por voltar de uma festa), um táxi de Deus resolveu nos levar de volta pro hotel;

12 -  Pra fechar o ano novo bem legalzão, eu não imaginaria que no dia 1 de janeiro de 2015 (quase um ano atrás) eu estaria com uma mulher de quase 50 kg totalmente nua e quase inconsciente dentro de um box de banheiro (e não me aproveitei em nada da situação HAHAHA). Como me orgulho das "primeiras vezes" que tenho na vida, ao menos posso me orgulhar em dizer que já dei banho em um bêbado com sucesso.

Depois de um tempo, raciocinei que tudo isso nada mais foi do que o destino dizendo: "OLHA HELLZ, 2015 não vai ser fácil, hein? Se liga só!". Mas eu sobrevivi, afinal HAHAHAHAHH 

 E TÔ AQUI PRA DESEJAR FELIZ ANO NOVO PRA VOCÊS, BANDO DE COISA LINDA!


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[TAG] Frases de mãe

January 5, 2016, 3:57 pm
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OLAAAAAR! Tudo legaaaal?
Pra começar o ano no sossego, uma tag legalzona que a Pam do Interrupted Dreamer me marcou e, aproveitando o vício literário que me habita, as coisas fluíram bem fácil. Bora? HAHAHA

As regras da TAG são:
1. Mencionar e linkar os blogueiros que criaram a TAG. Taty Salazar, do Coleções Literárias, e Marcio Silva, do Um Baixinho nos Livros;
2. Indicar 5 blogs para responder a TAG;
3. Colocar a imagem do post. Link aqui.

1. Eu vou contar até 3...
Um livro que você não via a hora de acabar.


2 - Se você falar isso de novo te arrebento os dentes!
Um livro que você não suporta que falem mal.


3 - Se você correr vai ser pior!
Um livro que você corre dele, mas sabe que um dia vai ter que ler.


4 - Vem comer se não esfria!
Um livro que você leu logo que lançou.


5 - Você não é todo mundo!
Um livro que você todo mundo odeia, menos você.


6 - Quantas vezes eu já disse para você não fazer isso?
Um personagem que mais te irritou e fez burrada.


7 - Não, quando digo não é não!
Um livro que você não lerá, não importa o quanto as pessoas falem bem.


8 - Não mente para mim!
Um personagem mentiroso ou um personagem que te enganou direitinho. 


9 - Coração de mãe não se engana!
Um livro que te conquistou pela capa e a leitura foi melhor ainda. 


10 - Tá chorando sem motivo por quê? Pera aí que eu vou te dar um motivo para chorar!
Um personagem chorão, que te fez raiva 


11 - Como só mais um pouquinho!
Um livro que fez você dizer: Vou ler só mais um pouquinho.


12 - Quantas vezes vou ter que repetir?
Um livro que você teve ou terá que reler para entender melhor.


13 - Não fez mais que sua obrigação!
Um livro que você leu por "obrigação".


14 - Coração de mãe sempre cabe mais um!
Os três próximos livros que você está louco pra comprar


15 - Isso, quebra mesmo. Não foi você quem pagou!
Um livro que você emprestou e voltou irreconhecível.


Quem curtiu, sinta-se a vontade pra roubar, ok? HAHAHAHAH
UM BEIJO, GATOX.
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Porque família tem que ser 3?

January 7, 2016, 8:41 pm
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Um dia qualquer aí saí pela rua vagando sozinha (porque sou dessas. Se tô a fim, demorô. Foda-se se não tem quem me acompanhe u.u) e fui caçar algo gostoso pra comer nesse mundo de Deus *gorda* HAHAHAH. Parei numa lanchonete qualquer (onde não tinha sorvete de coco mas a alegria com o sorvete de amendoim foi a mesma) e na mesa ao meu lado, chegou um casal hétero e bonitinho: Homem + mulher(com o detalhe da tia estar grávida). "Hm, legal. Um, dois... três: é uma família".

Comecei a me perguntar então quem foi que inventou a ideia de estúpida de apenas classificar aqueles dois da mesa ao lado como família após a chegada do terceiro componente do grupo, o bebê. Porque, necessariamente, o conceito "família" tem que ser composto por três ou mais humanos envolvidos?

Há família de todo jeito: duas mulheres, dois homens, um homem e uma mulher (todas as opções acompanhadas de crianças ou não), uma mulher e um gato, um homem e um cachorro, amigos que dividem apartamento ou, como a minha família: uma mãe, uma filha, três gatas e uma galinha (não tô zoando, gente. É sério: eu tenho uma galinha de estimação HAHAHAHAH longa história...).


Acho desnecessário que o “padrão da família brasileira” seja classificado apenas como mamãe, papai, filhinho. O que classifica o laço é o amor, sem mais delongas. O que vem a classificar os estereótipos é a sociedade...

E, cá pra nós, amiguinho: Quem que ainda leva a sociedade a sério mesmo?
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Cabeleireiros e a tesoura nervosa

January 11, 2016, 6:23 pm
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Como o post retrasado foi sobre um Ano Novo que aconteceu há um ano atrás, retornemos a algo mais contemporâneo e que aconteceu a apenas 11 dias HAHAHAH (e que relata uma desgraça recente)

A casa CHEIA de gente como habitual no fim do ano (onde vem visitas de todo o buraco pra cá), sem o meu querido habitat natural (lê-se: meu quarto), decidi mandar todo mundo se foder no dia 31 de dezembro e fazer a antissocial MEXMO. Porém, os planos foram por água abaixo quando minha prima decidiu avisar que tínhamos um cabeleireiro no recinto, disposto a fazer magias capilares dentro da minha própria casa.

Entenda: Não sou uma barbie fútil, rata-de-salão-de-beleza ou coisa assim. Entretanto, se tem uma coisa que muito me diverte e consta como um por cento do lado feminino que ainda me habita é dar uma arrumadinha no cabelo. Eu pretendia total fazer a mendiga no réveillon 2015 já que não iria sair de casa mesmo. Pretendia de coração, mas aí surgiu o raio do cabeleireiro, com secadores e escovas de todos os tamanhos e meu cabelo andava tão bonito, né? Do tamanho que eu tinha pedido a Deus, loiro, liso, leve, solto... Não custava dar uma escova, vai. Tudo bem, talvez eu me arrumasse no Ano Novo, afinal...

Fui ser a primeira da fila de quatro mulheres na casa (duas residentes, duas volantes HAHAHAH), YEY! Sentei na cadeirinha como se aquele fosse meu trono e deixei o cara fazer o trabalho. Tirar a toalha da minha cabeça, ok. Tirar o excesso de água, ok. Pentear, ok. Cortar.... oi?

“Posso tirar só essas pontinhas estragadas que estão uó?”
“hm... pode”– respondi sem nem eu mesma acreditar na afirmação.

Cara... você não tem noção. Baixou o Edward Mãos de Tesoura no tal do cabeleireiro e eu só via cabelo voando pra todo lado. MEU CABELO VOANDO PRA TODO LADO. MEU CABELO -COMPRIDO- VOANDO PRA TODO LADO. Meu cabelo no chão. Muito cabelo no chão, muito. Eu vou chorar...

Entenda (parte dois): Eu já fiz de tudo no meu cabelo e a última vez que consegui deixa-lo grande foi no tempo glorioso do ano de 2009. Depois disso foi ladeira abaixo: Uma grande saga de cortes experimentais, tinta preta, violeta genciana usada como tinta, tonalizante que deixa o cabelo acaju Silvio Santos, luzes pra tirar o acaju silvio santos, cortar as pontas que as luzes não clarearam, dar progressiva, pintar de vermelho Marina Ruy Barbosa e errar por três vezes, abafar com loiro escuro, dar californianas. O fim é triste: Cortar cortar cortar cortar. Eis que ao fim de 2015 meu cabelo estava loiro (como deve ser), grande (como eu queria que fosse) e, apesar da saúde dele andar meio suspeita... as pontinhas estranhas e um pouco ralas em nada me perturbavam, achava que dava um tom original ao look, até HAHAHAH E eu tinha jurado a mim mesma que só cortaria o cabelo de novo com a trans chamava Sabrina que encontrei ao acaso e que conseguiu canalizar a minha vibe capilar (? interior. E esse corte seria sutil, aconteceria sistematicamente em alguns meses e me manteria com o cabelo enorme (porque eu e Sabrina nos entendemos e estabelecemos uma conexão desde a primeira tesourada).

Ao fim do assassinato ao meu cabelo comprido e com a escova finalizada, eu muito lutei pra forçar um sorriso e me fingir de satisfeita pro Edward mãos-de-tesoura from hell. Olhei no espelho e cá estou eu: Com uma cara de bibliotecária do caralho(nada contra as bibliotecárias, mas eu tento todos os dias da minha vida fugir da MINHA imagem inevitável de boazinha com essas bochechas gorduchas HAHAHH)e um leve aspecto de poodle triste.

Moral da história: Viverei de coque até meados de maio – se tiver sorte.




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BEING YOU: O Outro Lado da Raposa

January 19, 2016, 7:46 pm
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OI POVO LINDO DA HEEEEEEEEEELLZ!

Tenho andado bastante orgulhosa de mim mesma porque tenho conseguido postar até com certa frequência (apesar dos corações partidos que ainda INSISTEM em me perseguir infinitamente u.u). Mas enfim.... vamo falar de coisa boa? (e não é Topterm, Tekpix ou Activia HAHAHAH).

A coisa boa do dia que trago é um dos meus assuntos preferidos: Mulher bonita e inteligente nessa blogosfera de Deeeeeeeus! HAHAHAH Hoje no meu momento Ellen DeGeneres Brazil, trago a gatosa Raíssa do O Outro Lado da Raposa, dona das resenhas literárias mais legais EVER e de opiniões que muito curto sobre todo tipo de assunto., além de minha futura amiguinha de profissão, nhom *-* BORA?

- Quem és tu? (Nome, idade, profissão. Faça seu coração falar HaHaha)
Meu nome é Raíssa Martins, sou estudante de Jornalismo, último ano. Tenho 22 anos e amo escrever e ler!

- De onde surgiu o nome "O Outro Lado da Raposa" e qual o significado tem pra você?
Eu sou péssima para dar nomes e quando eu estava pensando sobre qual seria o nome do blog eu sabia que tinha que ter Raposa (por ser o símbolo do jornalismo) e tinham que expressar o que eu quero passar com o blog. Eu criei esse espaço para mostrar um lado que eu escondi por muito tempo. Logo "O outro lado da raposa".

- Há quanto tempo tem o blog?
 Eu tenho o blog há um ano e sete meses!

- Qual o conceito do seu layout? (O porque da escolha de cores, desenhos, fontes e afins).
Eu fui criando o layout com a ajuda de tutoriais na internet. Queria que fosse bem clarinho e fácil de as pessoas se localizarem, por isso o fundo branco, os marcadores e o menu. Um dos focos do blog é a minha paixão por livros. Por isso destaco as últimas resenhas bem no início da página. 

- Qual postagem sua te deixou mais orgulhosa até hoje? Porque?
Acho que foi, na verdade, a criação da coluna "Diário da Raposa". Porque lá eu levo minha opinião sobre assuntos do dia a dia e sempre rola um debate legal com os leitores nos comentários.

- O que você mais curte na blogosfera?
O que eu com certeza mais amo aqui são as pessoas que eu conheci. Por causa do blog tive a oportunidade de conhecer a pessoa incrível que a Hellzé, assim como outros amigos que fiz. Acho que esse é o jeito certo de usar a internet, para unir pessoas e formar laços verdadeiros de amizade.

O que a Hellz diz: Se a Raíssa não te convencer a ler determinado livro, ninguém mais convencerá neste mundo! HAHAHAH

UM BEIJO DA ELLELLZ! (ai, ficou horrível HAHAHA)
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"Amy"

February 2, 2016, 8:42 pm
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Era 2007 quando eu tive o primeiro contato com a Miss Winehouse:

Eu estava em um Shopping qualquer, quando as televisões enormes da praça de alimentação anunciavam uma premiação musical que aconteceria no fim de semana a seguir. “They tried to make me go to rehab but I said no no no” num cenário caótico cantado por uma mocinha de personalidade durona e com um cabelão preto emaranhado e cara de quem tomou todas na noite anterior. “Quem é ela? Vou pesquisar assim que eu chegar em casa!”

E assim, aos 15 anos, eu me via fazendo download do álbum Black to Black e me apaixonando por uma das maiores vozes da geração. Eu, uma adolescente do interior do fim do mundo, mais um milhão de outras adolescente, as Américas e Europa tomavam para si um amor que a Inglaterra já tinha no peito com alguns anos na frente, o seu talento agora também era nosso. Porém, mesmo que a Amy tivesse um imenso poder vocal e habilidade de impor e a emoção intrínseca nas suas letras e interpretação, nenhum desses milhares de admiradores fazia ideia do peso e dor que tinham sido necessários para o nascimento de um dos melhores cds a serem lançados durante aquela época e, um pouco disso, podemos ver no documentário “Amy”, lançado no ano passado e indicado ao Oscar.

Assim que soube que o documentário estava disponível no Netflix (não, ainda não aprendi baixar por torrent HAHAHAH), corri pra assistir. Sou uma pessoa tipicamente ansiosa, filmes de duas horas facilmente me cansam e logo decidi que iria dividir, quem sabe, em quatro blocos de 30 minutos. Quem disse? Assisti tudo em uma tarde só, de uma vez e amarguei uma tristeza profunda após seu término.

Tirando os detalhes técnicos da jogada (que não são o meu objetivo, já que sou apenas uma observadora curiosa que gosta de dar opinião, como vocês sabem), “Amy” não me decepcionou nem um pouco em relação a imagem que eu tinha da cantora antes da sua morte. Almas torturadas sempre me fascinaram, você sabe, e desde lá atrás, nos meus 15 anos, onde a mídia virou o céu e o inferno da Amy, eu sempre fui defensora pra quem quisesse ouvir de que ela era muito mais do que o estereótipo de drogas, álcool, party e rock n’ roll.

Amy Winehouse era incrivelmente talentosa (me sinto burra ao proferir esta frase, pois ela soa redundante HAHAH). Seus abusos extremos relacionados aos vícios em álcool, amor (do tipo doentio) e drogas também eram mais do que comprovados  (há quem abuse de tudo isso e pareça um sujeito totalmente “limpo”, enquanto que com a Amy o corpo já gritava sinais de socorro em aspectos físicos, mentais e psicológicos), mas os seus defeitos apenas faziam mal a si mesma e, longe de seus demônios, ela sempre refletiu a imagem de uma garota especial, sensível e que comprava sanduíche pros paparazzi em seus dias bons (pesquisem no youtube, isso existe mesmo).

Mas voltando ao que interessa: Com imagens de vídeos caseiros e saindo do velho padrão dos documentários de "personagem que conhece o tema + câmera + um monólogo tedioso vendo a cara do sujeito", a história conta-se por si só, muitas vezes tendo a própria Winehouse como narradora dos fatos. Contando com ordem cronológica, diante de nós duas horas parecem muito pouco pra acompanhar a busca da Amy por viver de algo pelo que ela morreria (a música), a ascensão de uma garota de 16 anos com uma voz madura o suficiente pra ser comparada com uma Aretha, sair de casa, tornar-se uma mulher reconhecida e relativamente famosa em seu país, lidar com demônios e frustrações, depressão, distúrbios alimentares, relacionamento abusivo, paixão dilacerante, perda e, diante tudo isso como pano de fundo, ter uma Amy a definhar e ser pressionada a finalizar o "Black to Black", logo após estourando em todo mundo em seu pior momento e tendo de lidar com o monstro da fama, quando ter de lidar com algo que não consigo mesma era o que ela menos precisava pra o momento.


E o que vemos no documentário é exatamente isso: Amy Winehouse do jeito que era, sem encobrir suas falhas, sem enaltece-las. Apenas a história do jeito que foi. Uma garota de personalidade, com uma cabeça meio fodida e que sempre terá o seu nome no coração daquela adolescente de 15 anos do interior que ouviu Rehab por acaso em um shopping, no coração dos outros zilhões de adolescentes do mundo, das Américas, da Europa, da Inglaterra e de todo o mundo.
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BREAKING NEWS: Nossa primeira parceria!

February 22, 2016, 8:47 am
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OLÁÁÁÁÁR!

Sim, gente. A Hellz anda de férias da faculdade, preguiçosa pra caralho e deixando vocês na mão HAHAHAH Logo, tô aqui pra, primeiramente, dar uma de Justin Bieber e dizer "Is is too late now to say sorry?" a vocês e, além disso, contar novidadezinha!

Desde o fim do ano passado, pela primeira vez desde que criei o BHZ, decidi me inscrever loucamente em todas as parcerias com editoras imagináveis (sempre fui traumatizada por nunca ter parceria com nada nesse Brasél u.u) e andava bem revolts por nunca rolar nada.

Hoje, a fofa da Bela do A Bela, Não a Fera veio me dar parabéns por inbox lá na fanpage do blog. Eu - retardada level master - fiquei tipo: "oi? Parabéns pelo que?" e ela me deu a notícia de que eu tinha conseguido parceria com a Editora Belas Letras! YEY! (e isso me ajudou a não perder o prazo de confirmação de parceria que se esgotava em dois dias HAHAHAH, sério).



Gostaria de expressar que estou me sentindo como se tivesse ganhado o Oscar HAHAHAH *-*



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Azar no amor e sorte no azar

February 25, 2016, 10:38 am
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Conversando com um amigo certa vez, ele disse: "Ok, sei que sofri por fulana ou ciclana, mas também já fiz muitas outras sofrerem antes delas".

Dai eu me pergunto onde porra eu errei pras coisas só darem erradas no meu coraçãozinho *chora*, já que eu praticamente nunca ferrei ninguém nessa longa estrada da vida e em meus 17 anos completos por sete vezes.

Não posso te dizer como a minha vida vai ser nos outros aspectos, entretanto, se você quiser que eu te descreva com precisão o começo, meio e fim de um relacionamento meu, eu posso fazer isso de maneira muito eficaz e sucinta, oks? Como desgraça boa é desgraça compartilhada, vamos dividir em partes pra que você não perca nenhum flash HAHAHA:

Parte 1: Quebrando muros

Eu tô lá, provavelmente depois de ter levado muito na cara por ter sofrido por um outro alguém e decido não me envolver nem tão cedo com encrenca nova, mas você sabe como é: O problema me encontra. Aparece alguém que decide quebrar todos os meus muros, demitir a segurança e que provavelmente o diabo deu todo o meu manual de instruções, porque a infeliz em questão irá jogar pesado e sem escrúpulos em cima de todos os meus pontos fracos. Eu vou me demonstrar muito alheia a tudo isso, muito superior, muito desinteressada. “Estou apenas sendo educada”, direi a mim mesma, até que a fulana parece ser tão confiável, né? Tão linda, né? Mas olha quanta consideração! Mas olha quantas demonstrações de afeto! Mas olha... eu acho que posso confiar.

E eu confio.
E tudo fica lindo por um tempo.

Parte 2: A breve sensação de mar de rosas

Eu cedi, YEY. Eu permito a mim mesma se apaixonar de novo (porque eu consigo me permitir essas coisas ou não, oks? u.u) A pessoa gosta de mim, eu gosto da pessoa, nós temos muito em comum, conversamos o dia inteiro, ligações no meio do dia, mensagem na hora da aula... enfim, é tanta fofura que os clipes da Melanie Martinez tão perdendo. Muitos encontros as escondidas, meus amigos sabem tudo sobre a pessoa da vez, fotos reveladas pro mural do meu quarto (onde acho que esse é o ponto em que minha mãe descobre o que tá rolando HAHAHA) e até o meu espírito artesanal baixa e eu começo a confeccionar presentes e cartões com a maior destreza do mundo. Até que...

OPS!
O cartão não foi recebido com tanta alegria assim.

Parte 3: Tenho um problema. Não se preocupe, estamos bem

A criatura em questão começa a dizer ter problemas. Os níveis problemáticos em questão variam desde assuntos familiares, financeiros, contratuais, acadêmicos, psicológicos, espirituais, religiosos e o que mais você possa imaginar. Eu, como boa tola apaixonada que sou, me ofereço com todo o amor do mundo pra ajudar, mas nenhuma ajuda é aceita vinda de mim.

Tento conversar. Perguntar se realmente não tem nada comigo, se é algo que podemos discutir. “Claro que não. Com você tá tudo ótimo, não se preocupe. Estou com saudades”, é o que ouço, dentre outras variações de frases com a mesma essência. Após esta conversa, saquem seus cronômetros: Duas semanas é o prazo final.

Parte 4: Começo do fim

De acordo com pesquisas apontadas pelo instituto de... EU MESMA e de análises pressupostas com base na observação, podemos concluir que o período para que o outro sujeito que compõe o relacionamento desta que vos fala pule fora do barco é de duas semanas, aproximadamente. Período em que a desculpa dos problemas mil se desenvolve e eu vou ficando neurótica, achando que tem treta pro meu lado SIM (e acabo estando certa, bjs). Após este tempo, em que a pessoa vai se tornando cada vez mais distante e fria e eu, tolinha, tento me convencer de que é tudo questão de luta interna contra os próprios demônios da criatura (talvez meu problema seja ser compreensiva demais), algumas das variáveis a seguir podem acontecer:

1 –“Tenho problemas e são com você MEEEESMO. Tchau”.
2 –“Não consigo me apaixonar por você, eu tentei. Tchau”.
3 –Sumir, sem mais. Tchau.
Ou, a proposta mais recente...
4 –Rejeitar suas ligações, bloquear seu número de celular (inclusive no WhatsApp) e postar foto romântica retroativa, com a nova peguete em questão, do chifre que você levou no ano novo. Tchau.

O fato é: O fim é ME certo.

Como já diz o título... 
Hellz: Azar no amor e sorte no azar.


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A ligação mais estúpida do ano

March 2, 2016, 2:18 pm
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Remetendo ao texto passado, onde cito as possíveis variáveis que alguém usa pra me dar um fora, a opção mais nonsense e mais recente foi citada (a que vocês julgaram mais absurda também, aliás):

“Rejeitar suas ligações, bloquear seu número de celular (inclusive no WhatsApp) e postar foto romântica retroativa, com a nova peguete em questão, do chifre que você levou no ano novo. Tchau”.

SABE O QUE ACONTECEU HOJE?  A excelentíssima e maravilhosa pessoa criadora desta estratégia SUPER madura de terminar com alguém me ligou hoje. MARAVILHOSO, NÃO?Não.

Como eu não tinha explicações REAIS e cabíveis tamanha filhadaputice humana, resolvi ser boazinha e ouvir. O resultado foi: Nada com coisa nenhuma. SIM, a criatura não me deu absolutamente nenhuma desculpa convincente pra o que faz, além de me dizer com todas as letras de que a explicação era que não tinha explicação (? (além da pessoa já ligar pra te perturbar, ainda é totalmente desconexa no discurso. Fica difícil te defender assim, migs).

Pediu desculpas (ok) e disse que não foi a intenção (aham, certamente estamos lidando com crianças sem noção de certo e errado) e que não tinha justificativa (taí, concordo) e que... (prepara que a próxima parte é boa...)EU UM DIA IRIA DÁ-LA RAZÃO. Se há como se ter razão a uma criatura numa situação em que você machuca, brinca, pisa, destrói e faz o outro de idiota, ok... ela tem razão mesmo e eu assumo estar errada, I’M SORRY. Eu sou a bruxa malvada do oeste aqui --'


Porém, disso tudo me orgulho: Pela primeira vez eu lidei com finess, classe e maturidade em uma situação dessas. Eu disse que quem perdeu não fui eu (porque não foi MESMO) e que ela nunca encontrará ninguém tão foda quanto a que vos fala neste humilde blog. Que podia enfiar as desculpas no cu porque ela de nada me serviam DOIS MESES DEPOIS DA MERDA (e ainda disse que a nova gíria mais popular entre os meus amigos era “fazer a Fernanda” quando alguém era muito filha da puta com alguém. Ela devia me achar fofa por eternizá-la de maneira tão carinhosa).

Ainda estamos em março, mas eu já posso classificar essa como a ligação mais estúpida do ano INTEIRO.

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Uma pausa para a saudade

March 12, 2016, 10:54 am
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Em dezembro de 2014, um anjo chegou à minha porta. Talvez não fosse o anjo mais bem cuidado, mas era o mais carinhoso do mundo. Chegou de mansinho e foi se alastrando tanto na minha casa quanto no meu coração, criando laços incapaz de serem esquecidos mesmo com a saudade e o tempo.

Essa é a Diná: a quem eu costumava nomear como"amor da minha vida", minha melhor amiga em todo o universo e fiel companheira. Só dormíamos juntas (e quando eu dormia fora de casa ela ficava mais preocupada que a minha mãe HAHAHA) e ela foi testemunha de muitas fases da minha vida - boas e ruins - sempre estando ao meu lado. Ela nunca negava sua presença, nem naqueles dias de chuva (onde chovia lá fora ou aqui dentro).

Pode parecer bobo ou piegas, mas nunca existiu conexão maior entre eu e outro ser vivo. Diná foi feita pra mim e eu fui feita pra ela (e talvez apenas para ela tenha sido proferido o "eu te amo" mais verdadeiro, sincero e do fundo do coração).

Faz uns 15 dias que eu não sei bem o que aconteceu com ela, mas o fato é que não está mais por aqui. Numa terça-feira qualquer o anjo foi tomado de mim com a mesma rapidez que o ganhei e eu só faço sentir uma imensa saudade e buracos - no meu peito, na minha cama, na minha vida. 


Mas agradeço ao universo todos os dias pelo curto tempo da minha jornada sob os seus olhos azuis, Diná
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Hellz está se achando com a sua primeira parceria e ostenta presentinho

March 23, 2016, 12:44 pm
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OLAAAAAAAAAR! Quem é vivo sempre aparece, não é mesmo? HAHAHAH

Apesar desse título estar grande pra caralho e parecer uma chamada de site de fofoca, ele é a pura realidade (sim, a realidade de quem nunca tinha conseguido parceria nem com funerária e agora está em êxtase por ter alcançado uma editora. Eu me sinto o Leo ganhando o Oscar, sério HAHAHAH).

Como vocês sabem ~porque eu gritei aos quatro ventos~, o BHZ conseguiu a proeza de ser parceiro dos lindos da Editora Belas-Letras e, num belo dia (lê-se hoje), o carteiro chegou aqui na BatCaverna (porque eu sou o Batman, lembra? u.u) munido disto:

E eu fiquei tipo: WHAAAAAAAAAAT? HAHAHAHA Depois de sair correndo pela casa em círculos agarrada com o pacote, eu finalmente fui abrir pra ver do que se tratava, né? E a imagem ficou mais bonita ainda:


Como boas vindas, recebi um calendário super fofo (cheio de imagens que todo nerd leitor babaria, pelo menos eu babei e já vou postar TODAX lá no insta - me segue: @beinghellz), quatro marcadores e... RUFEM OS TAMBORES *trum trum trum trum trum* o mais novo lançamento da editora que é o livro do Sensacionalista (sim, aquele site com notícias falaciosas e sem noção, mas cheio de sacadas legais) e um folder com notícias exclusivas do Sensacionalista pro dia 1º de abril (e, como eu não aguentei esperar até lá, já li e morri de rir, sério HAHAHAH).

Ainda não li o meu livro gatoso e novo, mas assim que ler... SIM, ele estará por aqui pra que vocês o amem como eu (porque eu sou persuasiva e vou fazer vocês amarem também, um beijo u.u)



 (sapatão também tem unha grande, lidem com isso)






Valeu, Belas-Letras. Nosso amor só vai aumentar com o tempo! <3

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Mãe, eu não quero ser homem!

March 28, 2016, 12:27 pm
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Hoje minha mãe disse que eu deveria ter nascido homem.

Porque? Porque eu não tenho habilidades domésticas ou tino pra cozinha (a ponto de quase explodir microondas... é sério HAHAH)? E essas questões me levaram a outro lugar: quem disse que isso me define como uma mulher melhor ou pior? Mais ou menos merecedora do meu lugar na categoria feminina?

Tenho 23 anos, sou mulher, lésbica e absolutamente sem nenhum problema relacionado à gênero. Eu ADORO ser mulher e nunca pedi ao cosmos, ao universo ou a Deus ~peguem a categoria que mais lhe interessar~ pra ser diferente (não sou trans e nem tenho desejo... o que desconstrói o paradigma de que lésbicas querem ser homens. EI, queremos não, viu?). 

O que muito me preocupa é que os seres da categoria masculina que fazem serviços domésticos, lavam, cozinham e etc, são considerados fenômenos sobrenaturais, quase como se acometidos por dom divino, enquanto nada mais fazem do que o que deve ser feito, sem mais. A casa existe, a manutenção é necessária e esse serviço tem de ser feito por seres humanos, independente de seu gênero.

Eu, particularmente, sou uma mulher que não me encaixo na figura machista de “amélia” e isso não me torna menos feminina, meus ovários não vão murchar, meu cabelo não vai cair e eu não vou deixar de gostar de usar meu batom vermelho. Eu não preciso me classificar de maneira diferente porque sou fora do usual dentro do paradigma machista que a sociedade impõe sobre o que uma mulherzinha "ideal" deve ser.

Prefiro trocar lâmpadas, pegar peso, arrastar móveis, montar coisas, pintar janelas e isso não me torna uma mulher masculina ou, como eu “deveria ter nascido” segundo a minha mãe, um homem.

Cada ser tem uma personalidade, que se desenvolve a partir de seus instintos básicos e modificações ambientais. Você pode ser um homem que adora lavar roupa ou uma mulher que tem habilidades e sabe manusear uma chave de fenda, apenas seja fiel à si mesmo.




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90's Bitch: Meus brinquedos preferidos dos anos 90

April 1, 2016, 12:05 pm
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Preciso mesmo repetir que nostalgiaé meu sobrenome? Não, né? Que bom que estamos todos conversados u.u HAHAH

POR ISSOOOO... mais uma postagem sobre os anos 90 que enche meus olhinhos de lágrimas de tanta saudade HAHAH *DRAMAQUEENMODEON*. Enfim... Não tem como a Hellz fugir dos anos 90 porque, além de eu ter sido feita nessa década linda de Deus, esse foi o melhor tempo pra ser criança, vaaaaaaaai <3 (embora haja uma concorrência aí com os 80's e há quem diga que existem controvérsias na minha informação, anyway...).

Aqui vou listar os meus brinquedos preferidos durante a infância (pelo menos os que eu lembro, né) e acho que vai rolar uma identificação entre nós, abigos (sabe como é, fortalecendo o amor sempre).

BORA!


1 - Bebê Banhinho
Não consegui encontrar melhores ibagens, mas era essa gata aí. Vinha com a banheira, um chuveiro, uma esponja, sabonete e esse peixe que até hoje não sei a utilidade HAHAH Lembro de ter sonhado que ganhava a boneca (ó a propaganda influenciando os sonhos das crianças, Brasél u.u) e minha mãe acabou comprando sem eu pedir de dia das crianças! Foi lindo <3 *Hellz sensitiva dos sonhos*


2 - Boneca da Eliana que anda
Se já foi difícil encontrar imagens da boneca do item 1, encontrar fotos da Boneca da Eliana que anda sem conteúdo que insinue o demo foi um desafio maior ainda HAHAH Apesar de todo mundo falar que essas bonecas eram possuídas, a minha sempre foi muito boa-praça e nunca me fez mal algum (a gente se divertia horrores, isso sim). Infelizmente, por alguma fatalidade (lê-se: eu sacudir a boneca de mal jeito), ela ficou paraplégica e parou de andar HAHAHAH Mesmo após a paralisia das pernas, eu fazia penteados muito loucos nela e a vestia com as minhas roupas e, ainda assim, ela nunca tentou me matar durante o sono HAHAH


3 - Boneca da Mili (Chiquititas)
Observando agora que estou de fora da jogada, vejo que essa boneca era feia pra caramba HAHAH MAAAS... eu enchi o saco horrores aqui em casa pra ganhar a Mili e levá-la pra escola não me era o bastante! Eu fazia um penteado igual o dela, com os pompom's da mesma cor, pra sermos tipo gêmeas super descoladas HAHAH 


4 - Bichinho Virtual 
Quem nuncaaaa? Já tive uns trocentos desses e sempre chorava quando eles morriam (porque eu me esforçava e acordava de madrugada pra dar comida pro bicho, poxan u.u HAHAH). Confesso que tenho muito a agradecê-los, porque com eles eu aprendi as manhas pra se jogar jogo da velha e nunca perder. YEY!

5 - Barbie voadora
Elas voavam mesmo, gente! Esse troço que vinha com elas dava impulso e... VRUUUUM! Lá ia a Barbie pelos ares! O problema era esconder as cabeças (porque elas sempre inventavam de cair na de alguém) e rezar pra ter alguém relativamente alto por perto, porque os lugares de aterrissagem nunca eram propícios. A tristeza da minha vida foi que a minha boneca quebrou a asinha e não voou mais :(

Você tinha um brinquedo preferido nos anos 90? Diz aí qual era! 
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BEING YOU: A Bela, não a Fera

April 5, 2016, 11:52 am
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É O BEING YOU DE VOOOOLTA, MINHA GENTE!

(Se você é novo por aqui e tá por fora do lance, explico ~as always~ que esta é a seção do blog em que eu escolho um blog amorzinho, com blogayrxs amorzinho pra você amar e todo mundo se amar junto, qtal? E, lógico, eu que escolho o felizardo, porque sou dessax mesmo u.u).

Hoje a postagem é TODINHA da Bela Carapinheiro do A Bela, não a Fera. Um dos meu abor tatuado dessa blogosfera (Hell, você não é a única, sorry .-. HAHAHAH), que eu tô devendo uma postagem há anos-luz e que eu muito admiro pela inteligência, humor, opiniões e... MAZÉCLARO, pela lindeza<3 (além de ser a única escoteira que eu conheço nesse Brasil. É sério!). Vem cááá que a Ellen DeGeneres vai baixaaaar na Hellz!



- Quem és tu? (Nome, idade, profissão. Faça seu coração falar HaHaha)
Meu nome é Isabela Carapinheiro mas os apelidos variam de Bela, Isa, Isan e Poser. Tenho 25 anos - um mês pros 26 - e sou professora de Língua Portuguesa e Inglesa na Rede Estadual, além de Chefe Escoteira na Tropa Everest, do 132º Grupo Escoteiro do Ar Marechal Eduardo Gomes! 

- De onde surgiu o nome "A Bela, não a Fera" e qual o significado tem pra você?
O nome A Bela, não a Fera surgiu da paixão pela personagem da história da Disney com meu complexo patinho feio. Sempre faziam a piadinha 'Bela, né?! Não a Fera? hihi' :( E pra mim fica como uma afirmação. Bela de Bela, linda, maravilhosa TRÁAAA!!

- Há quanto tempo tem o blog?
O blog nasceu no dia 16 de julho de 2014 mas tenho blogs desde 2004!

- Qual o conceito do seu layout? (O porque da escolha de cores, desenhos, fontes e afins).
O conceito do Layout foi totalmente criado pela Stephanie Ferreira, do Quase Mineira <3 -minha irmãzinha escoteira. Eu escolhi a cor DEEP OCEAN GREEN que é a minha preferida do mundo inteiro e ela fez toda a mágica!

- Qual postagem sua te deixou mais orgulhosa até hoje? Porque?
Me orgulho EM EXTREMO das postagens sobre o Escotismo por que dismistifico toda a ideia de GRUPO FECHADO E QUE NINGUÉM CONHECE SOBRE O QUE É. Além de óbvio, minhas crônicas malucas. 

- O que você mais curte na blogosfera?
O que eu mais curto na bloguesfera é simplesmente tudo e nada. Tudo por ter acesso á muita informação e conseguir a resposta pra qualquer coisa. E nada por que sinto falta da humanidade das pessoas.

PERGUNTINHA EXTRAULTRAMEGAMASTER EXCLUSIVA DA HELLZ APENAX PRA BELA:Quais suas tattoos favoritas e o que elas significam pra você?

Sobre a pergunta mystica só pra mim: Não consigo NUNQUINHA decidir qual minha tattoo preferida. É uma sacanagem pedir que eu escolha HSUIHAUISHAUSUH. Mas minhas 3 preferidinhas é a do meu bisavô no braço direito com o sobrenome de família Carapinheiro / Hornos, a do Stormtrooper na minha coxa esquerda e a Bela e a Fera que tenho no pé direito!

É isso aaaaaaí, abigos. Não deixem de visitar o blog da Bela e a amarem tanto quanto eu, hein? *-*

*Fecha a claquete HAHAHA*







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Bookaholic: Eu li o livro do Sensacionalista!

April 12, 2016, 12:10 pm
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ENTÃÃÃO...

Como eu fiz questão de contar aqui (sobre a primeira parceria LINDHA do BHZ) e aqui (sobre o presentééénho que me fez girar em círculos de alegria), venho hoje cumprir promessas, porque a Hellz é mocinha de palavra! HAHAHAH Isso significa queeee... estou aqui com a resenha (ou tentativa de) do livro do Sensacionalista, lançamento da Editora Belas-Letras!

"Mas...Hellz, eu me mudei recentemente pra Terra, sou originalmente de Marte. O que é o "Sensacionalista", afinal?"

Caso a pergunta acima também seja sua, vamos lá! O "Sensacionalista" é um jornal online de notícias falaciosas, que brinca com os temas atuais e traz conteúdo.... bom, sensacionalista HAHAH Ok, vamo melhorar. O site pega assuntos do cotidiano e exacerba as situações, tornando tudo muito engraçado - as vezes rendendo até virais na internet!

Daaaai... surge um livro reunindo as melhores notícias do site, pra tu ler em qualquer lugar... no ônibus, no parque, na rua, na chuva, na fazenda, numa casinha de sapê e morrer de rir! HAHAHAH

Dividido em categorias (Digital, Entretenimento, Comportamento, Brasil e Mundo), as notícias seguem um fluxo maravilhoso e... recomendo que não leia em locais públicos porque você vai passar vergonha pagando do louco-risadinha, hein? HAHAHAHAH

"Melhor do que as Miss Universo: Livro do Sensacionalista quebra tabu de que beleza não pode vir acompanhada de conteúdo e prova o contrário".

Queria dizer que uma das coisas que mais me chamaram a atenção (depois das risadas que dei com o livro em si, lógico HAHAH) foi a qualidade do livro como um todo. A diagramação, a gramatura do papel, o acabamento, a capa... tudo é muito lindo e dá vontade de pôr na estante e ficar admirando por horas, pensando que existe beleza na Terra HAHAHAH, Melhor, beleza + conteúdo podem estar juntos SIIIIIIIIIM e vou casar com esse livro u.u 

"Se sentindo sozinho? O livro do Sensacionalista também resolve isso!"

Deixa eu explicar! HAHAHAH Outra coisa muuuuuito legal desse livro é que ele tem um pouco de interativo. Durante o fechamento de alguns "blocos"(ou até avulso mesmo) surgem algumas páginas, como a da foto acima, em que você pode completar com as suas frases ou experiências também! E ainda tem desafios sobre manchetes bizarras pra você julgar se são verdadeiras ou só loucura da galera do Sensacionalista! Ou seja, um livro amigo camarada <3

Agora não posso compartilhar mais pra não dar um spoiler (e li uma notícia aí no livro de que tão matando os adeptos da prática HAHAH), mas... 

O "Sensacionalista" ganhou o Selo Joinha de Qualidade da Hellz!

E se eu fosse você, corria pra ler e dar o meu também!




(e uma participação especial minha mesmo, pra matar um pouco da curiosidade de vocês sobre quem é o Batman que vos escreve! HAHAHAH)
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Ser crítico é importante, mas...

April 15, 2016, 6:31 pm
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Todo ser humano constrói o pensamento crítico ao decorrer da vida (afinal, não somos camarões u.u HAHAH). Analisa o que é bom, o que não é, o que poderia ser melhor, o que pode ser transformado e assim, passa a ter opiniões sobre assuntos dos mais variados. Hoje, com o acesso à informação de maneira mais abrangente e com a liberdade de expressão sendo disseminada livremente, "você tem língua e ela foi feita pra falar", certo? Errado.

Construir as suas próprias ideias e valores é algo que vale ouro nesse mundo cada vez mais "enlatado", onde se engole as opiniões alheias e toma para si como verdade absoluta, sem a preocupação com a desconstrução/construção de ideais próprios e, acredite, ser crítico não é tão mal assim. Dar sua opinião sobre um filme, um livro, um produto, um comportamento... Opine, opine mesmo! Mas lembre-se de que sua "língua feita para falar" pode tornar-se uma arma e daquelas bem letais. 

1 - Ser crítico não significa dispor de um combo: Sincero+Inconviniente

Cara... tu não curtiu o meu corte de cabelo? Azar o seu. Eu curti e não são suas críticas duras que vão me fazer gostar menos dele.  Ser crítico é ter a sua opinião própria sobre o meu cabelo, mas o limite do bom senso acaba quando você me diz isso de maneira pouco polida, em tom de cachota ou repreensão. 


2 - Seja crítico com amor

"Mentiras sinceras" não me interessam, Cazuza, I'm sorry, mas críticas sinceras e construtivas sim! Pode-se estar de fora de uma situação e aconselhar com jeitinho, criticar com todo carinho do mundo e fazer com que o outro cresça junto comigo (claro, se ele concordar com a minha opinião e decidir mudar porque quer e não porque eu acho que deve). Se ele não concorda, eu tome o foda-se do outro para mim e fique quietinho.

3 -  Mesmo que você seja crítico, sua opinião não é verdade absoluta

Se você acha que só o seu lado do negócio é o certo... migo, pára e vamo recomeçar? Há 3435353352324 pessoas no mundo e muitas delas não vão concordar mesmo com o que você pensa. Quem vai julgar quem tá certo? Ninguém, porque a verdade é relativa. Logo, não me diz que tu crê que logo que a sua versão é a mais correta de todas, né? Pode ser no seu mundo, mas há outros "mundos" por aí...

4 - Não seja tão duro consigo mesmo

Não torne-se um crítico amargo e com sede do sangue da pessoa mais importante da sua vida: Você mesmo. Não ouça o blábláblá alheio e busque criticar a si de maneira igualmente construtiva, trate-se com o mesmo carinho que você deve dispor ao outro na hora de opinar. Como já dizia a pensadora contemporânea GaGa... "você é bonito do seu jeito".


Enfim...

O negócio dá muito pano pra manga MEIXMO e eu só vou dizer uma coisa:

O mundo anda buuuuito chato porque existe muito crítico nonsense e "cheio das razão" por aí.


P.S.: Tia Hellz fala sério quando necessário, crianças. Watch and learn!








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Vamos falar sobre Gertrudes

April 19, 2016, 4:30 pm
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Foi com imensa surpresa que eu recebi a curiosidade dos senhores no post "Porque família tem que ser 3?", mais especificamente no momento em que citei os meus bichinhos de estimação. Como estou aqui para abrir esse livro de revelações que é a minha vida *cof cof HAHAHAH*, vamos a pergunta que não quer calar:

"Hellz, você tem uma galinha?"

SIM, EU TENHO.


E antes que pensem que me refiro à alguma ex que passou na minha vida (desculpa, não resisti HAHAHAHAH), mato logo a piadinha de vocês (aliás, mais minha do que de vocês, mas precisamos culpar alguém, né mesmo?), dizendo que me refiro a um bichinho de penas mesmo (o que não exclui o fato de algumas ex merecerem o título, é claro). Sabe essa figura  simpática, fotogênica e de riso fácil(HAHAHAHAHAHA) que encabeça e ilustra o post? Esta é a famosa Gertrudes(Gê para os íntimos u.u) e não, não pense que estou surtando REAL dessa vez HAHAHAH Deixe-me explicar como aconteceu.

(Caso esteja se perguntando: Não, eu não moro na roça, aliás HAHAHAAH)

Um amigo da minha mãe tem uma fazenda e teve um desejo súbito de comer "galinha à cabidela"(espero que esse prato não seja apenas regional e vocês saibam do que estou falando. Se não, acabaram de descobrir a localização do Batman, ui). Numa bela tarde, decidiu trazer uma galinha VIVA esperando que a minha mãe matasse a coitada e fizesse o tal prato (como aqui em casa temos coração mole e amamos animaizinhos, consideramos o cara louco em trazer um bicho vivo, vale ressaltar u.u). 

Eu e minha mãe ficamos alguns dias sem querer ir no quintal, pra não nos apegarmos a galinha que estava prestes a virar defunto. Porém, apesar de um início difícil em que eu julgava que o bicho tivesse poderes sobrenaturais (ela surgia dos locais mais atípicos e inesperados voando direto da minha cara), eu acabei me afeiçoando a ela. Pus o nome de Gertrudes e declarei que ela era minha (e que quem achasse ruim ficasse muito à vontade, porque agora ela era minha galinha de estimação u.u).

Cuidar da Gê é muito fácil. Como o quintal da casa é grandão, ela passa a vida ciscando, fazendo as gatas correrem com medo dela, comendo frutinhas, flertando com o galo do vizinho e cantando loucamente quando ele faz algum barulho (aliás, a Gê procura um amor, gente), além de se deliciar com prato preferido dela em todo o mundo: Grãos de milho HAHAHAH 

Ela permite que eu alise as penas dela (ela é preta com fios dourados, galere. Minha galinha tem ~luzes~ HAHAHAH) e as vezes damos uma volta pela casa com ela no braço. Sempre vaidosa, ela adora espelhos (vide a foto do post) e esbanja simpatia com qualquer visita que chegue em casa.
Em selfie, eu e Gê aproveitamos o sábado.

Queria muito ser vegetariana, mas ainda não consegui tal proeza. Um dia vou conseguir em nome da Gê e não vou mais comer as priminhas dela :( HAHAHAH

Qual o bichinho de estimação mais inusitado que você já teve?
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Uma postagem nada a ver sobre cosmético

April 24, 2016, 5:12 pm
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OIN *-*

Hoje eu acordei com vontade de ser diferentê HAHAH (porque diferente é bom, ok? u.u).

ENTÃÃÃO... apesar de cosméticos, beleza e frescurites femininas não fazerem parte do nicho aqui do blog, eu acho sinceramente que o assunto de hoje é utilidade pública. Porque? Bora lá! (lembrando que a tia Hellz só dia dica boa HAHAHAH)

Há alguns meses, ao passar os dedinhos nos meus cotovelos... MINHA GENTE, TAVA UÓ! Sabe aquele aspecto de lixa? Mas em level bem hard mermo? Minha situação era tipo isso. Como eu queria ser ~macia~(e não acredito MEXMO que o Monange vai me deixar igual a Xuxa), pus na cabeça que precisava de algo pra resolver meu problema.

Dizem que quando a gente pensa, atrai. E eu devo ter pensado tanto no assunto que a resposta veio até mim HAHAHAH E, assim, minha amiga surgiu como uma divindade da maciez e rejuvenescimento epidérmico (? e me apresentou a Manteiga Emoliente da Granado. Ela me ganhou no momento em que, eu - a mulher burrinha dos cosméticos - perguntei o que porra era manteiga emoliente e ela me respondeu com: "É simplesmente o hidratante mais hidratado e hidratoso do mundo!". 

E funciona viu, galere? Como a situação tava TENSA à princípio, usei uma semana inteira e vi diferenças GRITAAAAAANTES. Os meus cotovelos saíram do aspecto de lixa pra maciez de bebê MEIXMO <3 Hoje uso uma vez por semana só pra manutenção da beleza né, mores.

Entããão... se tá tristonho com teus pés, joelhos, cotovelos ou dedinhos... se joga que o negócio é babado! 

Selo Joinha de Qualidade da Hellz pro hidratante mais hidratado e hidratoso do mundo *-*





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Socorro, eu tô viciando em youtubers!

April 27, 2016, 9:45 pm
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POIS ENTÃÃO...
Eu, sempre a diferentona atrasada do pedaço, ficava por aqui vendo a galera indicar canais do youtube e meio: "oi? Não consigo me envolver nisso u.u". E o que aconteceu? Hã, hã, hã? A Hellz pagou bonito com a língua e tem sido a maior provedora de views nesse youtube de Deus u.u (ou do criador do bicho aí, como queiram HAHAHAH). 

SIIIIM, GENTEM. Eu tenho abandonado meus livrinhos lindos pra ver vídeos aleatórios boa parte do tempo de ócio. Um puxa o outro, que puxa o outro, que puxa o outro e... PAM: Se passaram 12h fácil HAHAH *drama queen*. NO MAIS... adivinha quem que vai indicar canais hoje, hein? EEEEEEEEEEEEU, YEY! Bora!


1 - Duda Fernandes do Pretty Poison

"MAS HEEEEEEEEEEEELLZ, CÊ TÁ FICANDO LOUCA? FEZ POST DE BELEZA AQUI E AGORA VEM INDICAR CANAL DE MAQUIAGEM?". Bom... apesar de todos os pesares eu sou uma mocinha né, Brasél? Lidem com isso u.u HAHAH E, embora haja o fato de eu não ser das mais frescas e ligadas nesses lances, a Duda tem feito uma série LINDHA e útil pra quem é desengonçada nesse aspecto igual a mim, ensinando beeeem do comecinho (que é o que preciso, não sei de nada MEXMO, falei HAHAH) com toda fofura e paciência do mundo <3


2 - Carol Vaz do Papo Astral

Apesar de desde criança ser meio viciadinha na temática (e ler horóscopo desde os primórdios da minha vida, quando minha mãe assinava a Revista da Barbie pra mim nos anos 90 HAHAH), eu confesso que não entendia muito dos paranauê além do basicão sobre meu próprio signo. Eis que surge a Carol na minha vida e agora eu já posso dizer coisas como "tenho urano na casa sete", "ajo assim porque tenho ascendente em leão" e "minha lua sempre me fode" HAHAHAH 


3 - Fer Kuzma do Contaprazamiga

OLHA BEM PRA ESSA DEUSA TATUADA E ME DIZ SE ELA NÃO MERECE ESTAR AQUI? Além de ser linda e a pessoa que eu quero ser quando crescer, a Fer fala bem abertamente sobre um assunto que tenho me interessado BASTANTE (e mais pra frente vou explicar mais e falar sobre isso por aqui) que é a tal da cirurgia bariátrica, além de abordar temas também como tattoo, piercing, vitiligo, make e o que mais azmiga quiser HAHAH Sigo a Fer no Snapchat e ela é super amorzinho, responde a gente sobre qualquer dúvida e tem bichinhos lindos de estimação pra eu babar muito <3


4 - Thami Sgalbiero do Eu Estou Ferrada

Se você tá notando semelhança, você não tá louco não. A Thami também tá embelezando a blogosfera no Like Paradise, que foi onde a conheci e passei a amar primeiramente, nhu <3 No Canal dela... Bom, ela simplesmente é gente como a gente, saca? Fala sobre tudo e qualquer coisa (o que eu AMO, né? Acho que vocês nem perceberam u.u HAHAHA) e d á risada de si mesma, não se leva a sério, é engraçada pra caralho (e até me lembra o Paulo Gustavo, serião!). Uma das blogueiras famosas que eu tenho WhatsApp, oks? MORRAM de inveja HAHAHAH


5 - Mateus e Ana Fornazari do AssombradO

Quando eu era uma mocinha empregada e o trabalho tava de boas e ~um saco~ de tanto marasmo, esses dois salvavam meu dia! HAHAH O Canal AssombradO é daqueles que trata de histórias reais sobre assuntos sobrenaturais, estranhos, bizarros e que dão um certo medinho, ui. Há vídeos que tentam desvendar as histórias, contar lendas urbanas e até relatos de leitores sobre suas próprias experiências sobrenaturais narradas geralmente pela Ana (naquele mó clima de férias, madrugada e lanterna na cara pra assustar os migos, sabe? HAHAH).


Me conta logo quais, vai. Sei que você também tem uns youtubers pra indicar a Hellz u.u
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